10 sept 2011

Otra que "Director's cut"



 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 




Post de Taringa!

9 sept 2011


Adiós a los calzoncillos rojos de Supermán

El superhéroe deja de lado su tradicional vestimenta en la nueva producción dirigida porZack Snyder.
Superman pierde los calzoncillos. El actor británico Henry Cavill, durante el rodaje de 'Man of Steel', de Zack Snyder.- WARNER BROS
Uno de los rasgos distintivos de Superman es su vestimenta, y siendo más precisos, sus calzoncillos rojos. Las últimas imágenes difundidas del rodaje del próximo filme del superhéroe muestran a éste, cubierto enteramente por el color azul.

De esta forma, Henry Cavill estaría interpretando a un Superman que sigue la línea de los últimos cómics. La editorial DC (también de Warner) decidió renovar la imagen de muchos de sus superhéroes a fin de buscar levantar ventas.

La apuesta por Cavill, quien se destacó en la serie Los Tudor, forma parte de un proyecto con grandes figuras en pantalla. Russell Crowe, Julia Ormond, Kevin Costner y Diane Lane son algunos de los nombres que reparto.

Por su parte, el director de 300, Zack Snyder estará en la realización. La aparición del filme se proyecta recién para el año 2013.

Por eso mismo, las versiones y polémicas en las redes sociales entre los seguidores del hombre de Krypton pueden reproducirse. El tema de los calzoncillos rojos dividió aguas, queda más de 

8 sept 2011

10.000 EUROS DE MULTA POR NO TENER SEXO CON SU MUJER



Un francés de Niza fue condenado por un tribunal a pagar a su ex mujer una indemnización de 10.000 euros por no haber tenido relaciones íntimas con ella durante años.
10.000 euros de multa por no tener sexo con su mujer
La condena fue pronunciada una vez terminado el proceso de divorcio entre el matrimonio. Según la esposa, la ausencia de sexo en la pareja fue el origen de su separación, pues no se tocaban desde hacía años. El tribunal le dio la razón, ya que "las relaciones sexuales entre esposos son en particular la expresión de la afección mutua que se tienen".
El tribunal rechazó las alegaciones del hombre de 51 años de que tenía "problemas de salud", que "las relaciones simplemente se esfumaron con el paso del tiempo", y que sufría "una fatiga crónica causada por su trabajo".

"[El condenado] no justifica los problemas de salud que le hacían totalmente incapaz de tener relaciones íntimas con su esposa", fue la respuesta de los jueces a sus alegaciones.
Cabe señalar que los jueces en Francia tienen el derecho de determinar en cada caso concreto con qué frecuencia un matrimonio debe tener relaciones íntimas para considerarse una relación sana.

6 sept 2011

El destino de Facundo:

Mis antepasados decían que una imagen vale más que mil palabras.
Así que los dejo con dos imágenes, para más inri.


¡Insólito! Si se peina, se muere

Una adolescente de 13 años puede morir si se cepilla demasiado el cabello, debido a que padece un raro síndrome relacionado con la acumulación de electricidad estática.

Megan Stewart fue diagnosticada cuando sufrió un terrible ataque y quedó inconsciente después de cepillarse el pelo. Su madre se asustó mucho y llamó a una ambulancia al creer que su hija estaba sufriendo un ataque de epilepsia, según publica el ‘Daily Mail’.
Sin embargo, después de muchas pruebas médicas, los resultados quedaron claros: Sufre el Síndrome del cepillado del cabello.
Megan, de Wishaw, Lanarkshire, recuerda que nunca se había desmayado, pero cuando era pequeña y su madre la peinaba muy fuerte se sentía mareada, reseña Telecinco.
Este síndrome provoca la acumulación de electricidad estática, que emite una señal a su cerebro para que se apague y la persona deja de respirar.
Todos los días, la adolescente tiene que seguir una pequeña rutina antes de peinarse, humedeciéndose el pelo para evitar desfallecimientos y riesgos.

Fuente: "¡Insólito! Si se peina, se muere"

3 sept 2011

El hombre que atravesó una montaña

    Cuando la tozudez se mezcla con la avaricia fabrica historias para la memoria. William Schmidt, alias “el burro”, era un minero seducido por la fiebre del oro que emigró con lo puesto al desierto de Mojave en busca de fortuna. La codicia y el miedo a los robos por compartir rutas con otros aventureros le llevaron a cavar, él solo, un pasadizo en la montaña directo a la fundición comunal. 38 años tardó en horadar , en secreto, 800 metros de una galería que se convirtió en monumento a la intrepidez amén de legado para generaciones incrédulas.




William Henry Schmidt y el interior del “Burro Tunnel”.



    William Henry Schmidt nació en Woonsocket, Rhode Island, en enero de 1871. Con tan solo 24 años contrajo la misma tuberculosis que había matado a seis de sus hermanos. El médico le echó un semestre más de vida si no cambiaba de aires lo antes posible. Con ello, W. H. Schmidt decidió aventurarse al Gran Desierto de California buscando bajas humedades y nuevos aires como excusa para conquistar su ‘Dorado’ particular.


     A finales de 1890 Schmidt se encontraba trabajando para la Kern County Land Co. en Bakersfield, California. Una de las grandes corporaciones de suelo y minas que explotaban el hierro de la zona. Al principio, la enfermedad de Schmidt traducía en ineficacia su rentabilidad en el trabajo. Poco a poco, la sequedad del ambiente fue moderando su tuberculosis y le permitió desvincularse del trabajo por cuenta ajena para alimentar su particular fiebre dorada.





Estado actual de la entrada del “Burro Tunnel”.



    En 1906, durante su estancia en la Kern, Schmidt descubrió varios yacimientos auríferos en la ‘Copper Mountain‘, un macizo de 3.750 metros situado en Summit County, Colorado. Después de solicitar los respectivos permisos  de explotación personales se trasladó, con lo puesto, a la cercana localidad de Garlok, en la montaña negra de “El Paso” (California) para establecer el campamento base de su atrevida empresa. Era el último pueblo antes de alcanzar la soledad, 32 kilómetros más arriba.


     Para llegar a su yacimiento tenía que atravesar un estrecho desfiladero (‘Last Chance Canyon‘ o Cañón de la última oportunidad) sólo apto para personas y animales de carga. Schmidt adoptó dos Burros abandonados (de ahí su apodo) que fueron su única compañía durante muchos años.  Schmidt amaba la soledad, y no le importaba trabajar y vivir en el infierno si con ello podía anhelar riquezas antes soñadas pero nunca vistas.





Vista aérea de la montaña que atraviesa el “burro Tunnel”.



    La minería del oro era una labor muy solitaria e ingrata, con suma competencia y de requerimientos muy obstinados. Una vez evaluado en el desierto el yacimiento y sus posibilidades (normalmente en localizaciones inhóspitas) lo importante era calibrar las rutas de abastecimiento de agua y provisiones y el camino más corto a la fundición y a los compradores de mercancía. El problema era que Schmidt se hallaba a más de 30 (duros) kilómetros de núcleo habitado. Distancia insalvable con periodicidad. Pero la acumulación de pepitas y enseres no era recomendable por los continuos asaltos y pillaje que reinaba en las cuencas de explotación.


     Por ello (el) Burro Schmidt, después de asentarse en su filón durante dos años en los cuales construyó una mini cabaña (1902) con maderas secas y retales mineros; decidió tomar un atajo en su ruta hacia el destino. ¿Por qué no trazar, en secreto, un túnel directo hasta el otro lado de la montaña evitando el peligroso desfiladero?


     La excavación comenzó, con apenas un par de martillos y un viejo pico, en 1900 cuando Schmidt contaba ya con 29 años y se prolongó durante 38 años hasta mediados de 1938 (66 años). Jack y Jenny (los burros) fueron sus únicos compañeros durante años pero, debido a su pésimo estado, ni siquiera colaboraron con la extracción de escombros, siendo estos sacados en su totalidad por el único  ‘Burro’ que quedaba.





William Henry Schmidt sentado a las puertas de su cabaña.



    El túnel tenía (y tiene)  una altura de 1,80 metros y su con una anchura de hasta 5 metros (en algún tramo) para una longitud total de casi 800 metros. Al final la altura del túnel es menor conforme las fuerzas y la columna de su escultor iban decayendo por la edad. Recto en su totalidad amén de un par de codos al final como buscando desesperadamente la salida. No necesitaba apeos de madera pues estaba escavado en roca pura.  La dureza extrema de sus paredes requería de dinamita para poder horadarlas en condiciones. Schmidt sacrificó parte de sus rendimientos en el avituallamiento de explosivos, pero éstos escaseaban y nunca fueron suficientes para reventar la roca con garantías. Cuentan sus legatarios que, conforme el túnel era más profundo, las explosiones eran cada vez más peligrosas porque solían pillar a Schmidt dentro de la galería, incapaz (por las cortas mechas) de correr lo suficiente para escapar de la onda expansiva.




Estado actual de la cabaña de William Henry Schmidt.



    Conforme pasaba el tiempo la empresa de atravesar la montaña se transformó en una obsesión. Dedicaba más tiempo a la galería que a la extracción del oro. El empeño de Burro Schmidt por abrir a la luz el otro extremo del pasadizo era sólo comparable al tamaño de su soledad y su iniciativa, por incomprendida, ayudó a forjar la leyenda.  La temperatura constante en el interior  (unos 22ºC ) convertían el túnel en el mejor de los refugios frente a las duras condiciones del desierto (50º C) y Schmidt acostumbraba a vivir y pernoctar, pico en mano, en el extremo más profundo de su obra.




Interior (detalle)  de la cabaña de William Henry Schmidt.



    ‘Burro’ Schmidt se perdió, durante su encierro, la Primera Guerra Mundial , la gran caída de la bolsa y la posterior depresión. Su desgracia y desdicha fue la llegada, en 1930, del ferrocarril para cubrir por el cañón la ruta que él mismo pretendía salvar con su túnel. Incomprensiblemente y herido en su orgullo (el) ‘Burro’ Schmidt continuó 8 años más hasta ver culminado su sueño.


     Calculando volumétricamente y a posteriori la cantidad de roca extraída de la galería; los investigadores han concluido que ‘Burro’ Schmidt extrajo en total 5.800 toneladas de piedras; unos 450 kilogramos al día, de media,  durante los 38 años que duró tan singular desafío. Más de 70.000 horas de trabajos forzados.


     ‘Burro’ Schmidt murió en enero de 1954 con 83 años e inconsciente de su hazaña. Su cabaña y el túnel (en medio de la nada) se conservan intactos custodiados hasta hace muy poco por una vieja y enigmática funcionaria del estado que (re)vivió en soledad los viejos fantasmas que asolaron la mente del bueno de Schmidt. Cerca  de la (intacta) cabina que construyó Schmidt , la señora Tonie Seger reparte anecdotario mientras se pueden observar los destartalados instrumentos de hace más de 70 años mezclados con revistas modernas y viejos papeles  que forran las paredes protegiendo del mismo calor que sufrió en su día el señor William Henry Schmidt alias “El burro”.

Fuente "El hombre que atravesó una montaña"

2 sept 2011

De cómo un vagabundo muerto engañó a Hitler




Preparación de la Operación Mincemeat
La Operación Mincemeat llevó meses de preparación.
Durante la Segunda Guerra Mundial los nazis cayeron en un audaz complot británico en el que les hicieron creer que un vagabundo muerto era un oficial que llevaba documentos secretos. Se trata de la Operación Mincemeat (carne molida). ¿Cómo la hicieron? ¿Se siguen utilizando este tipo de tácticas?
El veneno para matar ratas no le ofrece a los desesperados una muerte fácil. Pero fue con eso que Glyndwr Michael, desempleado y sin techo en el invierno de 1943, decidió acabar con su vida.
Una noche de enero lo encontraron en un almacén abandonado en King’s Cross, Londres.
Según su certificado de defunción, falleció por "envenenamiento con fósforo. Tomó veneno de ratas, en un intento por matarse cuando sus facultades mentales estaban perturbadas".
No fue enterrado en la capital británica ni en su ciudad natal en el sur de Gales. Un juez registró que iba a ser "sacado de Inglaterra" para su entierro.
Pero Glyndwr Michael murió por segunda vez. Una muerte que ayudó a cambiar el curso de la Segunda Guerra Mundial.

De la morgue al mar

Luego de estar tres meses congelado en una morgue su cuerpo fue llevado en barco a la costa del sur de España como parte de una intrincado plan para engañar a los nazis.
Los agentes de inteligencia Charles Cholmondeley y Ewen Montagu transformaron el cadáver en un soldado ficticio –el capitán William Martin– tras haber invertido meses creándole un pasado creíble.
Objetos del falso oficial británico
Los objetos del ficticio capitán William Martin.
En sus bolsillos había un documento de identidad, talonarios de boletos y recuerdos de una novia.
Esposado a su muñeca llevaba un maletín con una carta con la inscripción "PERSONAL Y SECRETO", que identificaba a Grecia como un sitio a invadir por las fuerzas aliadas.
Grecia era un blanco simulado: el plan real era invadir Sicilia.
Cuando el cadáver fue encontrado flotando cerca del puerto de Huelva, se pensó que se trataba de un mensajero militar británico que había perecido en un accidente aéreo.
Las autoridades españolas decidieron que había que enterrarlo pronto, debido al calor y al hedor por su estado de descomposición, y colocaron sus pertenencias bajo llave. 
Fue un período en el que había mucho espionaje y montajes. Pero Mincemeat fue una operación extraordinaria en tiempos extraordinarios.
Amyas Godfrey, del centro de estudios de defensa Royal United Services Institute
Así, el alcohólico vagabundo galés terminó siendo enterrado con honores militares en un cementerio español bajo una lápida que llevaba el nombre de William Martin, RM (por Royal Marines o Marines Reales).
Michael/Martin no fue más que un objeto de utilería en la Operación Mincemeat, una invención de Ian Fleming -el creador de James Bond-, que fue puesta en escena por Cholmondeley y Montagu, los "pensadores locos" del Ministerio de Guerra del primer ministro británico Winston Churchill.
El médico forense de St Pancras -donde encontraron el cuerpo del vagabundo- sabía del plan, había encontrado un cadáver apropiado, sin heridas visibles, y falsificó los documentos para que dijeran que la familia estaba de acuerdo con que se usara. No era cierto: los padres de Michael estaban muertos.
Como corresponde con un engaño soñado por un novelista, la verdadera historia del oficial ficticio se convirtió en una película de Hollywood en la década del cincuenta, "El hombre que nunca existió", basada en el libro que escribió Montagu sobre el complot.

Hasta Hitler

Pero, ¿por qué España? Aunque en apariencia era neutral, estaba llena de espías nazis.
Documentos ficticios
La mejor manera de falsificar un documento militar es pedirle a un general que lo haga.
El cadáver iba a ser el anzuelo para un agente nazi minucioso y bien conectado, pero carente de imaginación: Adolf Clauss.
Los británicos esperaban que los documentos falsos que llevaba el oficial ficticio fueran lo suficientemente convincentes para que llegaran al propio Adolf Hitler.
En ese momento, la guerra estaba por decidirse, con Alemania todavía en control de parte de Europa y Rusia.
"Fue un período en el que había mucho espionaje y montajes dobles", le dice a la BBC Amyas Godfrey, del centro de estudios de defensa Royal United Services Institute.
"Hubo otros trucos, como el del mago que fue enviado al norte de África para que creara un ejército de mentiras utilizando espejos y tanques inflables, pero Mincemeat fue excepcional".
"Fue una operación extraordinaria en tiempos extraordinarios. Hacerlo bien de una sola vez era -y sigue siendo- el etos", agrega.

El as en la manga

Y los británicos tenían un as en la manga, dice Ben Macintyre, cuyo libro Operación Mincemeat es ahora un documental de la BBC.
"Estábamos leyendo la correspondencia de los alemanes -gracias al éxito de los decodificadores de Bletchely Park-. Sabíamos qué estaba pensando Hitler en todo momento".
Con lo que interceptaban en esa instalación militar de espionaje británica, Montagu y su equipo podían leer comunicados secretos entre Hitler y sus fuerzas, lo que les permitía reconocer a los protagonistas alemanes y seguir el progreso de su plan.
Ewan Montagu, oficial de inteligencia de la Armada británica
Montagu, uno de los ideólogos de la Operación Mincemeat, escribió un libro sobre el complot.
"Dudo que un plan de este estilo pudiera ser posible hoy en día, incluso durante una guerra", opina Macintyre.
"Imagínese el escándalo si se revelara que agentes británicos robaron un cadáver. Una de las razones por las que funcionó tan bien fue que dejaron a los organizadores trabajar casi sin supervisión".
Pero Cholmondeley y Montagu ya tenían experiencia en este tipo de asuntos.
Antes de la Operación Mincemeat, habían creado una red de dobles agentes ficticios para desinformar a los nazis.
Estos espías imaginarios tenían empleos, pasatiempos, familia y amantes.
Así, los alemanes pensaron que habían establecido una red de espionaje en el Reino Unido, cuando en realidad no tenían nada.
Como revela lo que ha estado publicando WikiLeaks, registrar las debilidades de los otros es parte integral de la información de inteligencia. Así como los papeles diplomáticos estadounidenses filtrados contienen comentarios poco halagadores de líderes de otros países, los archivos británicos de inteligencia de la época de la II Guerra Mundial dan detalles del carácter de los personajes claves de la Alemania nazi.
Son muy útiles a la hora de negociar... o engañar.
"Los creadores de Mincemeat basaron gran parte de su planificación en la personalidad de los espías alemanes. Esto tiene una gran resonancia moderna en los cables diplomáticos filtrados (por WikiLeaks)", le dijo MacIntyre a la BBC.

"Se tragaron toda la carne molida"

Los alemanes precisaron de varios intentos para hacerse con los contenidos del maletín y, tras una tensa semana, las fotografías de los documentos falsificados llegaron al escritorio de Hitler.
Hombre flotando en el mar
El cuerpo inerte de un vagabundo londinense ayudó a cambiar el rumbo de la guerra.
Se la creyó y mandó una división panzer con 90.000 soldados a Grecia.
Montagu y su equipo le enviaron un telegrama a Churchill: "Se tragaron toda la carne molida".
A principios de julio los Aliados atacaron Sicilia. La isla cayó con una fracción de las bajas que el Reino Unido temía.
"Poco después (el primer ministro de Italia, Benito) Mussolini fue derrocado", dice Macintyre.
"Obligado a hacer frente a esta invasión aliada del sur, Hitler canceló una enorme ofensiva contra los soviéticos. Los alemanes estaban ahora a la defensiva. El Ejército Rojo no se detuvo hasta que llegó a Berlín", agrega.
El rumbo de la guerra cambió completamente gracias, en parte, al cuerpo de un vagabundo puesto a la deriva en el mar.

26 ago 2011

Así acaba Photoshop con las ilusiones de una inocente niña




Cuán triste es perder la inocencia de la infancia al abrir una caja que contiene el objeto de tus sueños y descubrir con horror que lo que prometia la fotografía del catálogo de regalos de Reyes Magos es una ténue sombra de la realidad.

Qué desgracia tener que conocer de esta forma tan amarga que los milagros del retoque fotográfico digital pueden servir para engañar a un tierno infante y jugar con sus anhelos e ilusiones.

Qué
putada
faena sacar de la caja una espectacular piscina-ballena que quieres compartir con tres amiguitos para constatar que tendrás que compartirla con Barbie, Ken y gracias. Y aún hay más.

Si la ilusión de un niño no tiene precio, la desilusión de esta niña no hay forma de pagarla.

Podemos imagnar la sorisa de oreja a oreja que mostró su rostro cuando vio en la tienda la caja con esta piscina-ballena que aprovecha el lomo del cetáceo a modo de tobogán por el que imaginaba tardes de diversión refrescante mientras se deslizaba hacia la piscina hinchable.

El pobre padre toda la tarde hinchando la piscina mientras no llegaba a hacerse tan grande como la fotografía prometía, la madre recriminándole “a ver si te has equivocado al comprarla y has cogido una de talla pequeña” y la niña pasando la verguenza de tener que enseñarla a sus amiguitos mientras estos se ríen de ella.

Estamos llegando demasiado lejos con esto del Photoshop. O eso o la piscina ballena va dirigida a los hobbits. ─[FailBlog]
"Así acaba Photoshop con las ilusiones de una inocente niña: "

3 jul 2011

Himno del bipolar

Cuando estés mal cuando estés solo
cuando ya estés cansado de llorar
no te olvides de mí
porque sé que te puedo estimular

Cuando me mires a los ojos
y mi mirada esté en otro lugar
no te acerques a mí porque sé
que te puedo lastimar

No pienses que estoy loco
es solo una manera de actuar
no pienses que estoy solo
estoy comunicado con todo lo demás
por eso

Cuando estés mal cuando estés sola
cuando ya estés cansada de llorar
no te olvides de mí
porque sé que te puedo estimular
No te olvides de mí 
porque sé que te puedo estimular

Tema "De mí", Charly García.

14 jun 2011

¡Ya sé cómo salvarme del 2012!


The world apocalypse is approaching, but it doesn’t have to be the end!
[El apocalipsis mundial está llegando, pero no tiene que ser el final!]

Los tipos te dicen: "imagináte que estás en el 21/12/12, los noticieros dicen que el mundo en verdad se termina, y  la gente corre como loca viendo qué puede hacer. Pero vos no, vos fuiste previsor y reservaste tus pasajes en el Arca interespacial que tenemos, y los pasaportes intergalácticos para todos los hoyos de gusano y check points espaciales que vayan a haber. Todo por U$S24.49".
A continuación les paso un par de preguntas frecuentes sobre el tema:
¿Esto es una truchada, o en serio me mandan algo por correo?
Es algo real. Te mandamos los pasajes por correo. [el subrayado es de LH]
¿Cómo es eso de que tiene garantía de devolución del 100% del dinero?
Si no sobrevivís, te devolvemos el dinero. La garantía sólo vale si realmente hay un apocalipsis en la Tierra.
¿Puedo reservar para mi familia?
Sí, por supuesto. Preguntános por los descuentos por cantidad.
¿Puedo reservar pasaje para mi mascota?
De una, las mascotas también son familia. También podés preguntar por descuento por cantidad.

Como era de imaginarse, bien chiquito y abajo hay un link con el disclaimer ("descargo de responsabilidad"), y muy entremezclado te cuentan que en realidad no tienen la nave-arca (supongo que tampoco el planeta), y que los pasajes se tienen que tomar como un regalo que se puede dar como broma. "Ésta es una historia que nos inventamos para vender nuestro producto", dicen, el producto serían los pasaportes y guía de supervivencia.
Pero seguramente esto último seguro es para que no se le saturen las líneas, así que yo me encargo para Mariela, Julia, Facu y también el perro, que es familia y lo puedo llevar al nuevo planeta, iupi.

28 may 2011

Reinventando el lenguaje (mi versión del feminismo al nombrar)

La verdad que a mí no me va eso de que, para no usar el masculino como neutro, la gente escriba "chicos y chicas", pero lo prefiero a "l@s chic@s".
La cosa es que a partir de ahora inauguro que el neutro se realice con la letra "E". Y por supuesto, el masculino es con la "O" y el femenino es con la "A".
Así que mis amigues, sean amigos o amigas, tode le gente es aceptade, desde les más viejes hasta les bebés, sean bebas o bebos, la cuestión es que les propongo que todes nos sumemos a esta nueva manera de comunicarnos, haciendo las distinciones necesarias, y no dejando a ningune de lado.
Por supuesto, terminado este mensaje no creo que siga usando este estilo, pero como le sembrader, tiro la semilla y espero que haya frutos.

25 may 2011

Ante la ausencia :D

Photo: "

"

Pedófilo hace que arresten a su vecino debido a que le robaba señal WiFi

El pasado 7 de marzo un estadounidense de Buffalo, N.Y. se despertó gracias a que un grupo de encapuchados armados derrumbaron la puerta de su casa y lo sometieron de una forma muy violenta. Esta persona, de la cual no se ha revelado su nombre, no entendía lo que pasaba, le apuntaban con armas mientras le decían que era un pedófilo. No era un asalto, era un equipo I.C.E. (Immigration and Customs Enforcements) que había relacionado su IP con este grave delito.

Mientras este señor clamaba ser inocente, los agentes inspeccionaban su casa, confiscaron su computadora, su iPad, su iPhone (incluyendo el de su esposa). Y tuvieron que pasar tres días para que se dieran cuenta que estaba diciendo la verdad.

Al final, todo fue un malentendido ya que el verdadero pedófilo era un vecino que se robaba la señal WiFi, y esta fue la razón por la que los investigadores se confundieron. Después de arrestar al verdadero culpable, un abogado de Estados Unidos y un jefe de I.C.E. se disculparon con la víctima de su error; quién por cierto no levantará cargos y aprendió que es importante tener un password de seguridad del WiFi.

Link: Man wrongly-accused of child porn learns to password-protect WiFi the hard way (geek)




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"Pedófilo hace que arresten a su vecino debido a que le robaba señal WiFi: "

17 may 2011

¿Te gusta la nueva serie Game of Thrones?

Como lamentablemente puede haber personas que no hayan tenido la suerte de leer la novela que se adaptó en la ya popular serie, paso mi contribución al mundo.

Game of Thrones, ponéte las pilas y leé la novela, vas a disfrutar más la serie. Mucha gente dice que no ha habido nada mejor desde El señor de los anillos, todos quieren decir que es francamente mejor que el señor de los anillos, pero no se animan.
Por ejemplo, si leés la novela no necesitás esto.

16 may 2011

El falso misterio del niño magnético croata



La última estrella del periodismo gilipollas es un niño croata de 6 años, Ivan Stoiljkovic, del que dicen que es un imán humano. Los medios que han dado la noticia le presentan como 'la versión croata de Magneto, el personaje de X-Men', y aseguran que es capaz de tener pegados al pecho hasta 25 kilos de cubiertos y otros utensilios gracias a su extraordinario poder. Además, añaden, tiene la capacidad de curar con sólo imponer las manos. ¿Es así? No, claro.

La foto que acompaña a estas líneas -que fue lo primero que vi del caso- ya resulta sospechosa. En ella, aparece el niño con una docena de cubiertos y un móvil pegados al cuerpo, cerca de su casa de Koprivnica. Fíjense bien: está ligeramente echado hacia atrás y no hay ni una pieza propiamente colgando. Si fuera un imán humano, sería de esperar que algún objeto metálico colgara, por ejemplo, de la punta de un dedo o de la muñeca hacia el suelo hasta que alguien se lo quitara, pero no hay ninguna foto ni vídeo en el que se vea algo parecido. Falta en esta imagen un mando a distancia de televisión que, en otras, está pegado al centro del pecho del niño, ¡pero es que esos aparatos son de plástico!

Aunque no se ha demostrado ningún caso, los humanos magnéticos salen de vez en cuando en los medios desde hace años. La foto del niño croata con sus familiares me recordó que había visto algo parecido hace unas semanas. Estaba convencido de que quien había hablado del caso había sido Benjamin Radford, veterano investigador escéptico de lo paranormal que acaba de publicar un muy recomendable libro titulado Tracking the Chupacabra, desmontando al criptobicho hispano. Acerté. Al igual que en esta ocasión, se trataba de un niño: se llamaba Bogdan y era serbio. Ya entonces, en febrero pasado, Radford indicó, para quien quiera escucharle que los humanos magnéticos suelen tener poco o nada de vello, echarse hacia atrás y atraer objetos que no son metálicos. Bogdan e Ivan comparten, además, prominentes estómagos sobre los que posar parte de la cubertería.

Un truco infantil

¿Y cómo se sostienen los objetos? Bueno, pues porque la piel es una superficie grasienta, como todo el mundo sabe. Más o menos, dependiendo del individuo. Seguro que usted alguna vez se ha quedado medio pegado a un asiento de cuero de un coche en verano por ir en traje de baños o con el torso al aire. ¿Nunca se puso de niño una cucharilla colgada por la parte cóncava de la punta de la nariz? Pues, lo que hace Ivan es exactamente eso. El ilusionista y desenmascarador de charlatanes James Randi recordaba en febrero que, basta con echar polvos de talco en la piel de los humanos magnéticos, para que sus superpoderes se esfumen.

Según el autor del reportaje de The Daily Mail del que han bebido la mayoría de los medios occidentales, 'una cosa es cierta: cuando Ivan se quita la camiseta, es capaz de sostener en su pecho, cucharas, teléfonos móviles y hasta sartenes'. Si Ivan, Bogdan y otros fueran imanes humanos, los objetos metálicos tendrían que colgar no sólo de sus torsos desnudos, sino también cuando estuvieran vestidos, pero eso nunca ocurre. Respecto a lo de los 25 kilos y las curaciones milagrosas atribuidas al pequeño, la fuente es su familia, según el diario británico, y, que quieren que les diga, no me fío nada de lo que cuentan los parientes de nuestro protagonista, que seguro que están sacando tajada del asunto. Pueden estar mintiendo o no, pero lo que dicen no se corresponde con la realidad. Claro que estoy dispuesto a retractarme y a admitir que ha nacido Magneto si Ivan demuestra sus poderes en condiciones controladas, cosa que, sospecho, nunca hará. Pero el periodismo gilipollas seguirá repitiendo el mantra prodigioso sin más, seguramente porque la historia es muy llamativa, aunque sea falsa. ¿Y a quién le importa la verdad?

"El falso misterio del niño magnético croata: "

15 may 2011

Este niño croata es un verdadero imán [Veredicto: El nieto de Magneto tiene algo de sobrepeso]


No es el primer caso documentado en el mundo. Por una extraña razón hay personas que en mayor o en menor medida presentan una capacidad insólita para atraer los metales. Parece ser que su campo electro-magnético difiere del de la mayoría de gente, y son capaces de dejar pegados a su piel los más variopintos utensilios metálicos. Ahora el tabloide británico The Sun (el diario más leído en idioma inglés, Wikipedia dixit) nos presenta el último caso en sus páginas amarillistas.


Ivan Stolijkovic es un niño de seis años de edad que vive en Koprivnica (al norte de Croacia, muy cerca de la frontera Húngara) y hace ya un tiempo que es la sensación del vecindario por la capacidad que tiene para atraer los metales a su cuerpo.


Una foto de familia impagable, y más detalles sobre la historia del pequeño Ivan, que podría tener por derecho propio un papel protagonista en la próxima película de los X-Men, tras el salto


Sus asombrosos poderes de magnetismo son difíciles de explicar, pero dejó atónitos a la prensa local en una reciente demostración cuando ante su mirada “se pegó” a su cuerpo varios cubiertos, unas sartenes y también unas pesas.



Su familia dice que puede transportar hasta 25 Kg. de metal pegados a su torso, y añade, “Ivan es además mucho más fuerte que otros niños de su edad y es capaz de levantar fácilmente sacos de cemento de más de 20 Kg.”. No tengo ninguna duda.



Sus habilidades no se acaban en el “enganche y transporte” de metales, pues afirman también que tiene la capacidad de curar a la gente con la imposición de sus manos. Parece que hizo desaparecer los dolores estomacales de su abuelo y consiguió aliviar también el dolor de una vecina que se había lesionado la pierna en un accidente con un tractor.


Personalmente me hubiera impresionado más que hubiera rescatado a la vecina de debajo del vehículo agrícola levantando el tractor y haciéndolo levitar con sus poderes a lo Magneto, ¡Eso seguro que lo petaría en YouTube! – dani olego [TheSun]

" Este niño croata es un verdadero imán [Veredicto: El nieto de Magneto tiene algo de sobrepeso]: "

11 may 2011

Johnny Depp no puede ver pelis en 3D


Johnny Depp fue al estreno de su última película, Piratas del Caribe 4, y dijo: “Pues yo la veo igual”. Y es que Johnny no puede ver películas en 3D. Esto es debido a que tiene un problema en uno de sus ojos y las características y comodísimas gafas 3D de los cines, notase el sarcasmo, no le funcionan.

Sus declaraciones al respecto tras el aslto.

“No puedo ver en 3D. Mis ojos no ven en 3D. Tengo uno de los ojos raro… Y simplemente no funciona. Puede que sea una sorpresa, pero yo nunca he visto de una manera normal”, dijo Johnny en el programa de TV Access Hollywood.

De todos modos la última de la serie de Piratas del Caribe no necesita del 3D para ser disfrutada pero siempre ayuda…

¿Vería Avatar nuestro querido Johnny? – Yeray Alfageme

2 may 2011

George R.R. Martin ya ha terminado 'A Dance with Dragons'

ADwD se volvió un monstruo gigante que GRRM no podía vencer, hasta ahora.

Es oficial, se ha cumplido lo impensable: ‘A Dance with Dragons’ está terminada, a falta de la última revisión por parte de los editores. Así lo ha hecho saber enigmáticamente George R.R. Martin, con esta imagen de King Kong derrotado (ha usado esta metáfora de forma recurrente para referirse a la quinta entrega de ‘Canción de Hielo y Fuego’).
Para despejar cualquier duda que pudiera quedar, ha sido la propia editora, Anne Groell, la que ha confirmado que ayer se reunió con el autor en su despacho y terminaron las últimas líneas que faltaban sobre la marcha. Me imagino la escena…

Anne: ¿Qué te queda, George?
George: Hum, quiero meter algunas líneas en el capitulo ese de…
Anne: George, vente para acá a la voz de ya y lo cerramos como esté.
George: Pero, pero…
Anne: ¡YA!
No tendremos que imaginarlo, porque Anne ha prometido un vídeo de tan singular momento. Ahora sólo falta esperar al 12 de Julio a que llegue a las tiendas. Sí amigos, Kong está muerto. ‘A Dance with Dragons’ va camino de la imprenta.
Vía | George R.R. Martin, Anne Groell
En ZonaFandom | Guía de Historia y Personajes de ‘Juego de Tronos’

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Pasar hambre por culpa de la piratería, Alejandro Sanz lo está haciendo mal











"Pasar hambre por culpa de la piratería, Alejandro Sanz lo está haciendo mal: "

1 may 2011

Cumpleaños en lo de José (30/04/11)

Como ayer fue el cumpleaños de José, sería injusto con el grato momento vivido si no dejara un mínimo registro de la jornada y sus sucesos. Como todos ellos fueron muy sarasa no podría ordenarlos ni por su aparición cronológica ni por su intensidad emotiva, así que los voy enumerando a medida que el recuerdo los trae, intentando no dejar ninguno de lado.

  • Lo vi a Matías Bertone (gran valor de la Manchorga) después de mucho tiempo, realmente para agradecer, dado lo ocupado que Matías y su agenda son (su padre cumple años el mismo día {¿saludaste a tu padre de mi parte, Matías? Espero que lo hayas hecho, aunque no te lo haya dicho}).
  • Lucía y los bombones de masitas bañadas en chocolate, ¡muy bueno!
  • ¡Se habló muchísimo sobre Linterna Verde! y eso que ni nombramos la película, sólo las versiones del comic.
  • Después de las charlas, tengo aún más ganas de ver Game of thrones, la nueva serie de HBO.
  • Parece que el Team Up Punisher Spiderman es lo más.
  • Recomiendo (junto a Andrés W.y León-El) el comic The walking dead, apenas sepa si vale la pena la serie (creo que sí), les confirmo.
  • Andrés trajo de invitado a Augusto-tengo-un-alto-conocimiento-en-video-games, y éste recomendó Street of Rage Remake, lo estoy descargando ahora mismo. Andrés me comentó que existe una página dedicada a los juegos cooperativos.

  • No le haría justicia a Augusto si no mencionara las exquisitas masitas caseras.
  • Muchas gracias Lucía por los riquísimos pancakes, por considerar la cantidad además de la calidad (¡sobraron!).
  • De cena tacos riquísimos, hubo guacamole y todo. Increíble pero la lechuga quedaba bien.
  • La trasnoche fue absorbida por varias rondas de Mafia, un juego de mesa que espero poder reseñar dentro de poco. Hubo jugadas memorables por lo interesante y otras memorables porque somos humanos falibles. Voy a destacar el mexican standoff entre Gonzalo, Marcos, Eloy y Andrés, donde todos trataban de matarse mutuamente, encarnando la esencia misma del juego, y los cuatro eran civiles. Muy bueno. También voy a destacar la participación de Raúl, quien más allá de que desgastó un poco la noche con ciertos descuelgues demostró que es un tipazo, y un secabochas en la Mafia (se reivindicó a lo último, lástima que ya era medio tarde).
  • Borges es un incomprendido.
  • La torta/brownie es lo que su descripción somera indica, algo majestuoso para el paladar, gracias Mariel y las chicas que se coparon en la cocina.
  • Hasta hubo un momento deportivo, y cada tanto y a pesar del frío nos escapábamos a la mesa de ping pong, yo avergoncé a mis antepasados orientales, pero me divertí igual, sobre todo con el tanto que le hice a Eloy cuando se fue a buscar una pelotita perdida :D
  • El ambiente que más me gusta: nada de música, pura charla, muchas risas.
  • Bueno, hubo otras cosas más, pero voy a dejar porque lo que falta ya ronda lo indescriptible, al menos por este humilde narrador.