Inútil lamento del último habitante de un panteón en ruinas.

Soy un triste dios oscuro en un mundo gris.
Mis feligreses me odian, sus plegarias son blasfemias a mi nombre.

Mis elegidos maldicen su destino de haberme encontrado.


A pesar de ello los bendigo, pero los dones que ofrezco sólo traen traen más llanto.
Soy un triste, un muy triste dios oscuro.
En un mundo gris hecho de nieblas.

Vi Alicia, de Tim Burton, decepcionante.

Era la primera vez que veía cine en 3D, y la verdad que es todo un espectáculo en sí.

La peli de Alicia, sin embargo, tiene defectos que me cuesta enumerar.

No quiero volver a verla para tratar de recordar lo que mi cerebro busca sanar por medio del olvido, pero digamos que mientras veía la peli sentía que se desperdiciaba el talento muy buenos actores haciendo el ridículo (no haciendo algo cómico o un Absurdo, simple y llanamente haciendo cosas que me darían vergüenza que alguien me viese).

Me pareció en muchas ocasiones que la guionista no sólo no había leído los libros de Alicia (debo admitir que creo que no me terminé "A través del espejo"), sino que a veces parecía que había visto la película animada de Disney en avances de Youtube.

Le agregaron una parte épica a la película, y vemos a Alicia luchando contra un dragón, que podría haber estado bien si hubiera tenido un mínimo asidero, algún punto de contacto.

El único personaje con un mínimo de profundidad es Alicia, que a mitad de la película cambia de manera de pensar sin un motivo realmente visible, los otros son poco más que decorado que se mueve al son de un viento histérico. Los otros personajes no llegan ni a ser de cartón, son de confeti.

Espero poder dar más y mejores motivos en una ampliación de este post.

Tengan cuidado con ACE Seguros de Tarjetas de Crédito

Gente, esto es muy importante, así que voy a hacer una de esas cadenas a las cuales me suelo oponer.

Esto me pasó a mí, Lionel Hsu (DNI 27150522), hoy lunes 22/03/10.

La cuestión es que me llaman al teléfono fijo, tipo 17.30, que dicho sea de paso es una línea nueva que tengo desde hace poco más de dos meses.

Me habla desde la otra línea un tal Bryan ("Braian"), quien me felicita porque a partir del día siguiente iba a recibir los beneficios de mi "nuevo Seguro de tarjeta de crédito".

Después de eso me hace una pregunta que yo le respondo, casi automáticamente "¿Cuál de mis tarjetas?", porque se dio el caso de que tengo una por mi trabajo, y tenía desde antes una tarjeta de crédito con un límite mínimo, que me llegó vía telefónica y que no tenía gastos, ya que esperaban ilusamente que gastara.

Quién iba a pensar en mi época de no-burgués que en algún momento me iba a copar en comprar vía internet...

Bueno, la cosa es que el tal Bryan me dice "Ah, pero en mi base de datos la tarjeta que más usás es la Brdacrxfrder".

Yo respondo, como un gil "No, la del Macro, no la de Santander". [pudo haber dicho cualquier cosa como los que falsean la voz en los porteros]

Y Bryan, "Sí, eso dije, la de Banco Macro".

Le pido el número de teléfono y le digo que tengo que hacerle la merienda a mi hija, lo cual era verdad, pero mientras busco en internet, y los resultados eran todos atemorizantes.

Llamo al 0800 que me dio, y la operadora me tiene colgado más allá de los límites de mi paciencia.

Me llama nuevamente preguntándome si ya me liberé de mi hija, y a mi respuesta afirmativa me dice que me va a contar delos beneficios de mi seguro de tarjeta, que son que cada cosa que compre con ella, desde $50 hasta $3000, con que guarde la factura, me va a ser repuesta en caso de avería. Y me dice "Si por ejemplo tu hija, mientras juega, te rompe tu celular nuevo de $1000 que te compraste con tu tarjeta, te devolvemos la plata". Y cosas así, todo por un pago de $1.85 mensual, del cual una parte va a UNICEF.

Como yo le decía a todo que sí hacía rato, me pide que confirme los datos.

El tipo sabía mi nombre y mi apellido deletreado correctamente, que es más de lo que muchas empresas saben de mí.

Además sabía mi DNI, mi dirección, mis dos teléfonos, y cuánto calzo en verano con los juanetes reventándome los pies.

Y me dice, como si fuera lo más natural del mundo: "Ahora confirmemos tu número de Tarjeta de crédito, primero decíme el vencimiento..."

Yo le respondo que seguro él lo sabe, que me lo diga él, como me dijo los otros datos, me responde que no está autorizado, que me los tiene que confirmar, pero que soy yo quien se los tengo que decir.

Durante un buen rato me trata de decir que ya el seguro va a correr, que le diga esos datos, que no me está pidiendo ninguna clave, que me promete el paraíso... a lo último casi con desdicha, me dice "Pero si llamaste al 0800... Bueno, muchas gracias" Y cuelga.

Esto último, visto en retrospectiva, me dio algo de, por llamarlo de alguno manera, tristeza, porque quizás el tipo tiene que cumplir con un mínimo de estafas o lo asesinan, o algo así, qué sé yo... pero bueh, así es la vida, fíjense de tener cuidado.

Yo nunca pensé que iba a dar de mí tanta información a un desconocido, ya no me sorprende que a otros les pasen cosas peores.

Publico esto en facebook y en mi blog http://esto-no-esunblog.blogspot.com/ para que quede registro y que no pase como esas cadenas (en su inicio reales) donde piden un riñón para una pobre chica de 8 años, que cuando te llega el mail esa nena lleva muerta varios meses.

Si alguien quiere compartir esto y hace una cadena, no haga como yo ahora, seleccione mínimamente los contactos a quienes les envía esto, tengan al menos idea de si el destinatario tiene tarjeta.

* * *
Actualización del 04/04/2013: comparto la información proporcionada por Nadia Tapia en un de los comentarios:
"hola a todos a nosotros nos sucedió lo mismo con Ace seguros pueden comunicarse a 01143384000 interno 108 denuncias en la superintendencia de seguros de la nacion.
el responsable de ace seguros es Senestro Leandro Roberto, su mail particular es leandro.senestro@acegroup.com y luego sigan los pasos en http://www.ssn.gov.ar/fwcm/ denuncias.
todos somos victima de este sinvergüenza, no deje que lo envuelvan DENUNCIE!!!"

Libros leídos en 2010, hasta hoy 21-03-10

Quiero hacerme una lista, para ir teniendo una noción de lo que leo.

1. Crepúsculo (novela)
2. Luna Nueva (novela)
3. Eclipse (novela)
4. Amanecer (novela)
5. Los hijos de Anansi
6. El Libro del cementerio
7. El nombre del viento

El último lo terminé ayer. Todos los libros son muy recomendables, por suerte no me tuve que leer nada feo.

Creo que es todo de este año, y que no me falta nada, pero como no recuerdo qué leí antes, esto algo inseguro, veremos si la confirmo.

El viaje de Mariela a Europa

Para aquellos que no pudieron ver las fotos de Mariela a Italia y alrededores, les paso el link:

http://picasaweb.google.com/mvingaramo/ViajeAEuropa#

Acá les paso una que ejemplifica su viaje:

Mientras en casa...

Un nuevo integrante en la familia.

Para las muchas personas a las que no les avisé y que por esas casualidades vean esta publicación, les cuento que voy a ser padre nuevamente, Mariela tiene fecha posible de nacimiento para el 24 de julio (de 2010).
Y el futuro Hsu Ingaramo va a ser un varón, así que lo más probable es que uno de sus nombres sea Ernesto, aunque no creemos que sea el primero de ellos, sino que más bien va a ser como con Julia, le vamos a dar más de un nombre para que pueda elegir en su momento.

Sobre la novela de Neil Gaiman "Los hijos de Anansi"

Navegando por la web encontré un comentario muy elogioso sobre un libro: El nombre del viento, de Patrick Rothfuss, el comentario empieza "Quizás hacia mucho tiempo que no leía esta clase de novelas , que muchos tildarán perteneciente al género de la fantasía épica, y que para mi ya era un tema un poco agotado, pues había leído bastantes sobre esta temática, pero me anime a comprarla y leerla por las referencias que tenia de ella y la verdad es que mis expectativas quedaron muy superadas, por el tratamiento que hace este autor, Patrick Rothfuss en su primer libro El nombre del viento, del tema fantástico, huyendo de los estereotipos y haciendo creíble toda la historia por mucha fantasía que atesora esta de por sí gran novela (...)".

Y la verdad que la novela tiene muy buenas críticas.

Cuando llegó a mis manos, también tuve la oportunidad de adquirir además la novela del Asunto, que es la continuación de 
American Gods, aunque no necesariamente hay que leer la primera para entender la segunda.

La cosa es que estaba muy motivado a leer El nombre del viento, con todos los comentarios favorables que tenía. Y de hecho, la empecé entusiasmado. Pero, para mi gusto, empezó un poco lenta. Alguien podrá decir que el comienzo tiene algunos giros poéticos, por el tratamiento que tiene de ciertas cosas. Y dado que es una novela de unas 900 páginas, puede tomarse las cosas con calma. Pero aunque el escenario que establecía era agradable, en lo que a mí respecta prometía más de lo que cumplía, ya que ese escenario no era tan interesante como lo trataban de describir.

De seguro iba a seguir leyéndolo, hasta sintonizarme con la novela.

Pero, casi por casualidad, comencé Los hijos de Anansi, y no quise dejarla.

No voy a desmerecer los muchos elogios que recibió la otra novela, pero la verdad que Gaiman es un narrador en todos los sentidos, es más, en los sentidos más profundos, en los significados más ontológicos.

Estoy seguro que Neil Gaiman, cuando acompaña a sus hijos a dormir para contarles un cuento, seguramente de su propia creación (como la historia de El Libro del Cementerio), ellos se aferran a las puertas de la vigilia con toda su voluntad, porque los sueños diurnos de su padre son seguramente mejor que cualquier elemento onírico.

Seguramente las noches en torno a la hoguera sus antepasados eran invitados, o más bien reclamados con ansia. Este tipo, o su esencia, es el que creó los dioses y los héroes de leyenda del pasado, seguramente fueron sus relatos los que hicieron que lográsemos sentir tan reales las historias de personajes lejanos.

Para los celtas el bardo tiene una especial conexión con la divinidad (el awen), que se manifiesta a través de los relatos que cuenta. Y esa conexión con lo divino está constantemente en sus historias.

Sigo leyendo el libro, en realidad recién lo empecé, pero no pude evitar comentarles esta sensación que la novela me generó; apenas lo termine les cuento.

--
Saludos.

+++

Edit: la terminé, me gustó, Gaiman fue (muy probablemente de forma merecida) cancelado.

Juegos de palabras con los nombres

* José comió todo comprado y Alfredo Casero.
* Peugeot hecha humo y Renault Fuego.
* Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias.
* John mira HBO y Michel Fox
* El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.
* Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Compan.
* Matías tiene el pelo lacio y Hernán Crespo.
* La señora se queja de los aros y el Señor de los Anillos.
* Pedro cargó gas acá y Antonio Gas-alla.
* Daniela dio un paso y Cecilia Dopaso.
* Richard hace piruetas y Bruce Willis.
* A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.
* Los demonios obedecen órdenes de John y los Angeles de Charlie.
* John compró crayones Silvapen y Bon Jovi.
* Jennifer Lopez adora New York y Witney Houston.
* Seba cuenta horas y Ramón Díaz.
* Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya.
* El Cacho está muy gordo y el Chelo Delgado.
* A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.
* Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.
* Eduardo tiene una bicicleta Musetta y Carlos Bianchi.
* Martín tiene barba negra y Georgina Barbarrosa.
* Germán compró Dogui y Hugo Gatti.
* Pradón casa pitos y Eleonora Casano.
* Marquitos Di Palma rompió motor y Eliseo Subiela
* José ve más o menos y Juan B. Justo.
* Gonzalez tiene ofri y García Lorca.
* Sandra come polenta y Marilina Ross.
* Juana quiere a Pedro y Norma Aleandro.
* Martín le pega a Vilas y Lucho Avilés.
* Víctor prefiere lo enfermo y Verónica Lozano.
* Miguel es carnicero y Armando Manzanero.
* Mauricio prefiere River y Julio Boca.
* Juan José lo cazó y Pérez Loiseau.
* Federico se cree pajarito y Alfredo Alcón.
* Guille la ensucia y Roberto Lavagna.
* A Manuel le da asco el brócoli y a Jorge Lanata.
* Sandro corta brazos y José Luis Cabezas.
* Santiago vive del trabajo y Oscar de la Renta.
* Coco prefiere paz y Maximiliano Guerra.
* Teresa llegó cuarta y Camilo Sesto.
* Leo ve la jirafa y Caetano Veloso.
* Susi da zancadas y Nancy Pazos.
* Pepe eligió la ensalada waldorf y Vicente Larrusa.
* Carla es princesa y Carola Reyna.
* El caballo está cuerdo y el Pájaro Loco.
* La mujer muerde y El Hombre Araña.
* El tigre caza Gonzales y el Puma Rodriguez.
* Joaquín construye casas y Diego Torres.
* El Capitán Garfio come galletas y Peter Pan.
* Juan Castro cayó del balcón y Calderón de la Barca.
* Pampita compra los ravioles en la fábrica de Pastas y Valeria Massa.
* Ulises prefiere la timba y Enrique Carreras.
* Alain Prost usa casco y Jorge Corona.
* Mario es cura y José Sacristán.
* Juan Perez es ingenuo y Hector Perez Pícaro.
* Ariel es de Córdoba y Alberto de Mendoza.
* Schumacher eligió escudería Ferrari y Robin Williams.
Guille la ensucia y Roberto Lavagna.
Axel quema remeras y Antonio Banderas. (éste es de Mariela)

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre: 
- Papá, como nací yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook.  Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.  Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos
muy  bien, Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en  el puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no  teniamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los  archivos

Asi es que, a los nueve meses.........................Aparecio el  VIRUS, ¿te has enterado ya de como fue todo el proceso para tu nacimiento???

Prometeo encadenado

¿Es esto justicia?

¿Por qué se paga a mi esperanza 

(a mi triste, golpeada esperanza)

con otra decepción acorazada?

Éste es mi continuo reclamo a los cielos.

Pero sólo dioses burlones escuchan mi plegaria.

Ésos, los que nunca responden, 

porque disfrutan que me desespere hasta el olvido.

Un poco más del uso de nuestro idioma.

ZORRO = Héroe justiciero.

ZORRA = Puta.

PERRO = Mejor amigo del hombre.

PERRA = Puta.

AVENTURERO = Osado, valiente, arriesgado.

AVENTURERA = Puta.

CUALQUIER   = Fulano, Mengano, Zutano.

CUALQUIERA = Puta.

CALLEJERO = De la calle, urbano.

CALLEJERA = Puta.

HOMBREZUELO = Hombrecillo, mínimo, pequeño.

MUJERZUELA   = Puta.

HOMBRE PÚBLICO = Personaje prominente. Funcionario público.

MUJER PÚBLICA   = Puta.

HOMBRE DE LA VIDA = Hombre de gran experiencia.

MUJER DE LA VIDA   = Puta.

PUTO = Homosexual.

PUTA = Puta.

HEROE   = Ídolo.

HEROÍNA = Droga.

ATREVIDO = Osado, valiente.

ATREVIDA = Insolente, mal educada.

SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.

SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO = Padre político.

SUEGRA = Bruja, metiche, etc.

MACHISTA = Hombre macho.

FEMINISTA = Lesbiana.

DON JUAN   = Hombre en todo su sentido.

DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza.

El uso que le damos a las palabras

Reflexiones a partir del tema de León Gieco (El Word me lo corrije como “Greco”) De Igual a Igual:

 

Lo llamados ilegales que no tienen documento

son desesperanzados sin trabajo y sin aliento.

Ilegales son los que dejaron ir a Pinochet,

Inglaterra se jactaba de su honor y de su ley.

 

El uso que se le da a los “llamados ilegales”, y la distancia con los que verdaderamente son ilegales es tanta que me avergüenzo.

Me hace pensar en el uso que se le da a la “piratería”, justo los yanquis y su mentalidad de hijos de piratas, que van y roban a gente más débil son los que denominan “piratas” a los que compran un CD (por ejemplo) y gracias a su mentalidad lo quiere compartir, por Internet, se el Ares, Taringa!, Emule, o el medio que encuentre.

Quisiera ver si en algún momento puedo ver de dónde salió este uso del término “piratería”, ahora no tengo acceso a la wikipedia.

 

Saludos cordiales.

Lionel Hsu

Alerta Médica S.A.

Reevaluaciones.

Teléfono: 03493-422221 Interno 220

Lun/Vier 08.00-16.00

 

---

Imprima este mensaje sólo si es absolutamente necesario.

Para imprimir, en lo posible utilice el papel de ambos lados.

El Grupo Sancor Seguros se compromete con el cuidado del medioambiente.

 

 

Declara -de Tim Powers-

Más allá de su poco sugerente título, Declara es una novela 
Me acordé que después de leer Declara pasé inmediatamente a En costas extrañas, una novela que desde el principio tiene magia y adrenalina, una novela de la cual no me sorprendería que me dijeran que el guionista de Piratas del Caribe leyó como inspiración (por supuesto que la novela es mucho más recomendable, más allá de que los personajes no sean tan guapos).
Tim Powers es de esos autores de los cuales me interesa leer todo el material que me llegue. Apenas pueda hago una lista, por si alguien puede brindarme material extra, de momento recomiendo esta novela (En costas extrañas), y Las Puertas de Anubis, que después de un Prólogo algo extraño (como todos los de sus novelas, podría decir), es una novela que atrapa y se deja leer.
Tengo un ejemplar de Las Puertas de Anubis, para prestar (uno de los pocos libros en formato papel que tengo). Espero poder comprarme otro libro de este autor en breve.

Esparcimiento de la alta gerencia

El director de una gran empresa pensaba si, ya que era una manera de relajarse del stress laboral, en definitiva hacer el amor con su mujer estaba relacionado al trabajo o es puramente placer.
Llama al subdirector general y se lo plantea:
— ¿Hacer el amor con mi mujer es placer o trabajo?
El subdirector responde:
— Pues no lo sé, pero lo estudio en seguida.
El director le da una hora para hacerlo. El subdirector general va a ver al responsable de recursos humanos y le tira el tema:
— Que el director haga el amor con su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?
El RRHH, navegando en Internet, le responde que no lo sabe, pero que gustoso lo averigua. El subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.
El RRHH le traslada la pregunta al técnico de formación de personal, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina de café: "tomo el tema y le comento".
Se lo tira al becado, que está tapado hasta el moño de trabajo atrasadísimo, diciéndole que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el director gral. haga
el amor con su mujer es trabajo o placer.
Sin levantar la cabeza, el becario responde inmediatamente:
— Es placer.
El TFP, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión.
— Muy simple... ¡Si fuera trabajo lo estaría haciendo yo!

Lenguaje Binario

Todo es o Cero o Uno. 
Porque aunque seamos dos, 
o somos Uno, 
o somos Nada.

--

Hombres contra la violencia de género

Los invito a leer las cifras que aparecen, datos muy útiles para tener a mano cuando uno habla con esos cuadrados que todos conocemos.
Quisiera decir mi opinión sobre la violencia de género, pero el manifiesto ya lo dice muy bien, así que mejor expresar mi adhesión y dejar que lo digan ellos, que para eso está.

El atraso de la gallega

Una gallega le dice al marido:

'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso.
Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los
análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad'.

En eso suena el teléfono.....
Es una llamada de la oficina de cobros de la
Electricidad de La Coruña.

La sra. contesta, y le dicen:

'Somos de la Electricidad de La Coruña y
queremos comunicarle que en nuestros archivos
aparece que usted tiene un mes de atraso'.

La señora se sorprende y pregunta:

'¿Pero cómo pueden saberlo?'
'Porque nuestras computadoras llevan el registro
de todos los atrasos'.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:

'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y
ya saben que tengo un mes de atraso'.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:

'¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
'En efecto - le responden - y le estamos avisando
que deben realizar inmediatamente el pago
correspondiente al atraso'.

'¿Un pago? ¿De veras? Joder....
¿Y qué pasa si no quiero pagar?'-

'Pues entonces personal nuestro tendría que ir
para su casa y se la tendríamos que cortar'. -

'¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué
podría hacer mi esposa?'

"Pues realmente no sé.
¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas
con una vela!'

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Como no toda la gente cercana sabe de los motivos del viaje de Mariela a Italia (es más, hay gente que no sabía del viaje en sí), voy a tratar de a poco de ir contando.

Por ahora la razón: el padre de Mariela, bordeando los 70 años, siempre quiso conocer la tierra de sus ancestros. Le pidió a sus hijos que se paguen el viaje y lo acompañen, y la que no supo poner excusas fue la hija menor: mi amada y en estos momentos lejana esposa.

--

En una granja vivían un gato y un burro, que disfrutaban jugando juntos.
Un día, el burro cayó en una ciénaga y empezó a hundirse.
El burro le pidió al gatito que fuera a buscar al granjero para que ayudara.
El felino corrió hasta la granja. Buscó y buscó al granjero, pero no lo
encontró porque había salido hacia el pueblo con el único tractor disponible.
Pero vio el nuevo BMW serie Z-3 del granjero.
Como las llaves estaban adentro, el minino cargó una soga en el auto y
arrancó, con la esperanza de salvar la vida de su amigo.
Llegó a la ciénaga. El burro se sorprendió y se alegró de ver a su amigo
llegando en el brillante BMW.
Se las arregló para aferrarse a la soga que le tiró el gato.
Después de atar el otro extremo en el paragolpes del auto, el gato arrancó y puso primera. Despacio y con la ayuda del poderoso auto, logró rescatar a su compañero.
Feliz y orgulloso, el gato devolvió el BMW a la granja antes de que volviera el granjero.
Ambos animales se convirtieron en los mejores amigos.
Unas semanas más tarde, el gato cayó en un pozo bastante profundo..
A los maullidos limpios, llamó al burro para que lo ayudara.
El burro pensó y pensó. Dio una vuelta al pozo.
Luego, puso las patas delanteras en una orilla y las traseras en la otra, y le pidió al gato que se agarrara de su enorme "cosa", y así podría sacarlo del pozo.
El minino se agarró fuerte, el burro dio un salto y pudo rescatarlo con éxito.
Moraleja...
"Si la tenés grande como la de un burro, no necesitas un BMW para levantar gatos." 

Si tengo tiempo escribo un comentario a este chiste malo y alejado de la realidad.

Anécdota Laboral

Todo concluyó con esa extraña llamada a mi teléfono fijo de Sunchales (donde estoy viviendo actualmente [19-09-09]).

Atendió Julia, y me la escuché decir "Alerta Médica" y me dije que eran del trabajo que me hacían el chiste porque no había ido a hacer mis clásicas horas extras.

Pero no, del otro lado de la línea me hablaba una mujer que, con tono de estar muy confundida por haber sido atendida por alguien de seis años me preguntaba si eso era Alerta Médica.

Le indiqué que no, pero que yo trabajaba ahí (ya estaba descartando el chiste, pero creía que era una oferta de tarjeta de crédito o alguna televenta).

Y sucedió que la tipa me hablaba de una nota de devolución de factura que había realizado. Le expliqué los motivos y todo quedó ahí.

Al otro día, revisando entre mis papeles, leí la nota en cuestión, y me di cuenta que al final de la misma había puesto "...ante cualquier duda puede consultarme al teléfono 423029..." que es mi teléfono de casa, ni idea por qué no puse el del trabajo.

Creo que con esto estoy peor que cuando me llaman y atiendo "Alerta Médica, buenas tardes", y es la madre de una compañerita de Julia invitándola a jugar. 

Como detalle adicional, todo salió bien gracias a que ese día no hice las horas extras.

--
Saludos.

-¿Es peor la ignorancia o la apatía?

-No lo sé y no me importa...

Un hombre caminaba por el cementerio y al pasar por frente a una lápida sintió curiosidad por la inscripción que tenía:

"Aquí yace Vicente,

que vivió cien años

y murió a los veinte"

Este hombre, sin entender muy bien lo que aquella frase quería decir, buscó a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar. Un rato después se encontró con uno de los operarios del cementerio que recorría el lugar con un cincel y un pequeño martillo. Se acercó hacia él para preguntarle sobre ese curioso epitafio:

- Buen día, caballero, tengo curiosidad por lo que dice esa lápida, ¿podría explicarme su significado, quién la escribió y a quien hace referencia?

- Sí, por supuesto, lo escribo yo pues me encargo de tallar los epitafios a pedido, ese en particular hace referencia a un chico joven, de unos veinte años que un día ganó una fortuna cuando salió su número en la lotería y su vida se desenfrenó: Comenzó a salir con todo tipo de mujeres de la noche, su vida se fue volcando hacia todos los placeres, incluso a los prohibidos, cochazos, barcos donde practicaba sexo sin medida, viajes exóticos, noches sin fin, comilonas, bebida. Finalmente llegó a las drogas y a los veintitantos, murió quemado por la intensidad con que vivía su vida, pero, vivió más que muchos en 100 años, por eso le escribí aquello.

- ¡Que interesante!, Muy justo el epitafio... ¿quien podría escribir algo así de original en mi lápida cuando fallezca?
- Yo mismo, pero primero he de hacerle algunas preguntas.
- Muy bien, empiece.
- ¿Trabaja?
- Si, a la 7 de la mañana ya estoy en el negocio y no paro en todo el día, hasta que me acuesto como  a las 12 de la noche más o menos, porque antes tengo que pensar en el negocio y ordenarme para el otro día.
- ¿Bebe?
- No, no me gusta el alcohol.
- Fuma?

- No, no soporto el tabaco.

- ¿Sale con alguna mina?
- No, mi trabajo es muy importante y absorbe todo mi tiempo.
- Juega o algun otro vicio?

- No, no...  menos! 

- ¿Viaja, tiene aficiones, se da algún tipo de gusto?
- No, no me van esas cosas.
- ¿Cuál es su nombre?
- Emeterio.

- ¡Muy bien!, ¡ya tengo su inscripción!

- ¿Cuál es?

AQUIֽ YACE

EL BOLUDO DE EMETERIO,

DE LA CONCHA DE SU MADRE

DIRECTO AL CEMENTERIO

AMISTAD ENTRE MUJERES:

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había
quedado a dormir en casa de una amiga.

El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
Ninguna de ellas sabía nada al respecto.


AMISTAD ENTRE HOMBRES:

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,
al día siguiente le dijo a su esposa que se había
quedado a dormir en casa de un amigo.

La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,
y 2 contestaron en voz baja… “Si… Todavía esta durmiendo, cuando se levante
le digo que te llame”.

¡ ESO ES AMISTAD, CARAJO !

Porque de alguna manera soy una secretaria

Como dataentrier que soy éste es el oficio con el que más me identifico.