Los 10 fenómenos naturales mas insólitos

1. El tornado de los tres estados: Por lo general los tornados son muy peligrosos, pero un tornado que en 1925 pasó a través de tres estados de EU, hace que todos los demás parezcan pequeños. El tornado recorrió más de 350 kilómetros y fue uno de los más fuertes jamás registrados, estableciendo el estándar para un nivel 5 en la escala Fujita-Pearson. En “teoría” los tornados y las tormentas eléctricas no pueden extenderse por tanta distancia, pero los informes confirman que este tornado, que de hecho atravesó tres estados diferentes sin detenerse (Missouri,Illinois e Indiana), produjo la muerte a casi 700 personas, hiriendo a más de 2000 y produciendo daños en las propiedades por $ 16,5 millones de dolares. 

 

2. Lago Nyos, Camerún, 1986 : En 1986 cerca de 1.800 personas fueron halladas muertas en las inmediaciones del citado lago. Miles de cabezas de ganado y animales salvajes sufrieron también la misma suerte. Los cuerpos no mostraban signos externos de trauma o enfermedad. Con la ayuda de científicos de todo el mundo, se determinó que el lago Nyos fue la causa más probable de la catástrofe. Al analizar el agua del lago, formado en el cráter de un volcán extinto, se encontraron altos niveles de CO, producto de la liberación de gases desde el fondo del lago. Una nube de monóxido de carbono desplazándose a casi 50 km/h, bajó los valles circundantes, expandiéndose unos 23 km a la redonda. A medida que avanzaba, el pesado gas se ceñía al terreno, desalojando el aire y asfixiando a hombres y animales. 

 

3. La explosión de Tunguska :El suceso fue producto de una explosión aérea de muy alta potencia ocurrida sobre las proximidades del río Podkamennaya en Tunguska (Evenkia, Siberia, Rusia) el día 30 de junio de 1908. 
El fenómeno alentó más de 30 hipótesis y teorías de lo ocurrido. La detonación, similar a la de un arma termonuclear de elevada potencia, ha sido atribuida a un objeto celeste. Debido a que no se ha recuperado ningún fragmento, se maneja la teoría de que fue un cometa que estaría formado de hielo. Al no alcanzar la superficie, no se produjo cráter o astroblema. El estudio del suceso de Tunguska fue tardío y confuso. El gobierno zarista no lo consideró prioritario (algunas fuentes indican que tenían mucho interés en hacerlo pasar por una "advertencia divina" contra la agitación revolucionaria en curso), y no sería hasta 1921 —ya durante el gobierno de Lenin— cuando la Academia Soviética de Ciencias envió una expedición a la zona dirigida por el minerólogo Leonid Kulik. El clima permitió que la alteración de las huellas del impacto fuera muy poca. Hallaría un área de devastación de 50 km de diámetro, pero ningún indicio de cráter, lo que le resultó sorprendente. En los años siguientes hubo varias expediciones más; en 1938 Kulik realizó fotografías aéreas de la zona, lo que puso en evidencia una estructura del área de devastación en forma de "alas de mariposa". Esto indicaría que se produjeron dos explosiones sucesivas en línea recta. Al dia de la fecha no se sabe con exactitud que sucedió en esta alejada región. 

 

4. 1816 el invierno sin fin: En estos días de calentamiento global y de “olas de calor” es difícil de imaginar un verano con nieve, pero para los que vivieron en el noreste de Estados Unidos, Canadá y Europa en 1816, fue una realidad. Los problemas comenzaron a principios de mayo, cuando una helada mató a numerosos cultivos provocando escasez de alimentos especialmente en Europa. Este fenómeno de ola de frío se debió en gran parte a una erupción volcánica del Tambora, producida en el año anterior, causando el fenómeno que se conoce como “invierno volcánico”.(mas información) 

 

5. Erupción del volcán Krakatoa: Este volcán ha entrado en erupción en repetidas ocasiones con consecuencias desastrosas a lo largo de la historia. En 1883 se produjo una erupción que fue considerada como uno de los “más violentos acontecimientos volcánicos de la historia”, matando a decenas de miles de personas. El sonido causado por la erupción está considerado como el sonido más alto históricamente registrado y este pudo escucharse a casi 3.000 Km. de distancia en Perth, Australia. La explosión destruyó las dos terceras partes de la isla de Krakatoa, y otras pequeñas islas circundantes. También es interesante observar es que el polvo de la explosión causó lo que se denomina "luna azul" en forma continua durante casi dos años. 

 

6. Granizo Mortal en Bangladesh: El granizo no es un acontecimiento raro, y por lo general es inofensivo. Sin embargo, ocasionalmente el tamaño del granizo puede ser considerablemente mayor que el habitual. El mayor registro de granizo se reporto en la ciudad de Gopalganj, Bangladesh, en la primavera de 1986, en donde las partículas de hielo pesaban alrededor de 1 Kg. Esta precipitación causo la muerte a 92 personas y la destrucción total de muchos cultivos. 

 

7. Invasión de serpientes en Martinica: Una combinación de fenómenos geológicos y naturales dieron lugar a este extraño caso en 1902. La lluvia de cenizas y el fuerte olor a azufre, producto de la actividad volcánica en "Bald Mountain" obligo a miles de serpientes venenosas, de la especie Bothrops lanceolatus, a abandonar sus hogares de la montaña. Las serpientes se alojaron en casas de la cuidad Saint-Pierre, matando a más de 50 personas y un sin número de animales domésticos. 

 

8. Terremoto Nuevo Madrid, Missouri: Mientras que el Oeste de los Estados Unidos es conocido por su actividad sísmica, una gran parte del Medio Oeste de EU también esta sobre una falla, y aunque no especialmente activa, cuando se activa lo hace a gran escala. Afortunadamente, en el momento del terremoto (1811-1812), la zona más afectada estaba escasamente poblada, por lo que pocas vidas se perdieron, pero el impacto fue geológico fue muy importante. Enormes grietas dividieron el terreno, los cuales reconfiguraron el paisaje de la región central. No fue sólo el Medio Oeste el que sintió el terremoto, también se informaron daños en Nueva Inglaterra ,Boston y Washington, DC. La mayoría de los procesos geológicos son lentos y toman millones de años para ocurrir, por lo que es raro ver a una dramática modificación del medio ambiente durante un período tan corto de tiempo. 

 

9. Estampida de elefantes en la India: La primavera de 1972 encontró el bosque Chandka bajo una prolongada sequía. Para empeorar las cosas, la región fue afectada por una inmensa ola de calor. Esto provocó que los elefantes locales, normalmente dóciles, un frenesí por la falta de agua y alimentos. Muchos de los agricultores tuvieron que abandonar sus hogares. La situación persistió hasta bien entrado el verano y los elefantes enloquecidos por la falta de alimento, provocaron estampidas a través de cinco diferentes aldeas, causando 24 muertes y destruyendo todo a su paso. Curiosamente, esta área, mucho más húmeda en la actualidad, es una reserva de elefantes. 

 

10. La contaminación atmosférica en Londres: Aunque este no es un caso totalmente natural, el medio ambiente desempeño un importante papel en la cadena de acontecimientos. A principios de diciembre de 1952, un fuerte frío y niebla se trasladó a la zona de Londres. Debido descenso de la temperatura, los londinenses comenzaron la quema de más carbón para calentar sus hogares. La contaminación liberada por la combustión del carbón quedo atrapado por la por la densa masa de aire frío que cubría la cuidad. Estos contaminantes acumulados en el transcurso de cuatro días hasta que el smog se hizo tan espeso conducir se convirtió en imposible. Permanecer dentro de una casa no era ninguna ayuda, conciertos y obras de teatro se cancelaron porque los asistentes no podía ver el escenario a través del humo. En el momento, no hubo gran pánico por el smog. Sin embargo, en las semanas que siguieron, más de 4000 personas murieron, y otros 8.000 en los meses que siguieron, todos con problemas respiratorios causados o agravados por la contaminación. Esta desgracia promovió la aprobación de la Ley de Aire Limpio en 1956 , convirtiendo a los londinenses en personas más conscientes de su efecto sobre los sucesos del medio ambiente 


Fuente: Taringa!, http://www.rincondelmisterio.com/ranking-10-desastres-naturales-mas-extranos-historia/ y http://www.hurricaneinsurance.com/blog/2008/top-10-strangest-natural-disasters-in-human-history/

Chiste

Italia: Padres demandan a su hijo de 41 años para que se vaya de casa

Una pareja italiana inició una acción legal para obligar a su primogénito de 41 años a abandonar su hogar de una buena vez.

Padres venecianos demandaron ante la Justicia a su hijo de 41 años y lo intimaron a que abandone su hogar porque el grandulón, que tiene un empleo fijo y gana bien, se niega a irse a vivir solo y pretende que su madre le lave y planche la ropa y le preparare la comida.“Ya no podemos seguir así”, exclamó el padre. “Mi esposa está estresada con esta situación. Ya es hora que el muchacho haga su vida”

El abogado de la familia asegura que el hombre tiene un trabajo estable y buenos ingresos que le permitirían solventarse y vivir bien, y por tal motivo le han dado un plazo de 10 días para conseguir un alojamiento y mudarse.

Caso contrario continuarán con la demanda y procederán a una acción de desalojo.

De:http://www.causaabierta.com.uy/italia-padres-demandan-a-su-hijo-de-41-anos-para-que-se-vaya-de-casa

¡Hora de los verticals!

¡Hora de los verticals!:

¿Qué pasa si recortas imágenes, le agregas texto, las mezclas y las acomodas a tu conveniencia de manera vertical? ¡Fácil! ¡Tienes Verticals! La muestra de que la creatividad y el ocio tienen sus frutos, son grandes generadores de lulz, nunca dudes de su poder.

Y cae el telón, como la lluvia.

Nadie ve los despojos del ángel.

Pluma de nácar, pluma de sangre,

no quiero que me escribas.

Como una vela escondida,

como una caja vaciada,

así estoy.

Inutilidad suprema es la que surge.

Brazos creyentes, vestigios de fe.

No puedo cumplir, no hay que decepcionarlos.

No creo que se oculte con el sol.

Y cae el telón, como la lluvia.

Pero antes una muerte y entonces aplausos.

Último recorrido.

Era otra persona ahora, no por voluntad propia sino por herencia.
"Los pecados de los padres..."
Miraba los cepillos de dientes y sabía que se tenía que ir.
Se llevó sólo el cepillo, se compraría otro enjuague bucal y otra pasta.

Recordó la compra de los portacepillos que hizo con su esposa. Con su amada esposa, ahora a punto de ser una esposa abandonada.
Si se le ocurriera una manera de fingir su muerte... pero él no tenía ni la imaginación ni el tiempo para esos planes.
Suicidarse era una solución que consideró. Pero no le parecía un acto decente, dejar la sangre y el cadáver para que los otros tengan que arreglar el problema que en realidad es suyo, no señor. Huir no es correcto, pero parece ser el peor de los males.
No sabe si dejar una nota, no sabría qué decir. "Me tengo que ir porque soy un monstruo" quizás lo explicaría todo, pero al mismo tiempo no explicaría nada y menos de todo lo realmente importante.
Garabateó un "Me tengo que ir, pero los amo", arrugó el papel y estuvo a punto de tirarlo, pero algo les tenía que decir, así que desenrolló el papel y lo dejó de nuevo sobre la mesa del comedor.

Cerró la puerta con llave, fue hasta la esquina y dejó caer en la boca de tormenta la llave, para no poder volver con ninguna excusa. Desde la terraza del vecino, el gato fue el único testigo de la huida.

Retorciendo el lenguaje

Después de que los profesores corrigieran (en un alarde de buen humor) la carta HOYGAN con faltas de ortografía (y de vergüenza) de Esperanza Aguirre, leer esto...

(correcciones perpetradas por @gallir)

queda fatal...

Mención especial a la @, símbolo de internet y últimamente, de un bobochorrista intento de demostrar que uno es más demócrata y ¿no-sexista? que nadie. Confundir el género neutro con sexismo, el super-avance. Como ponía el otro día en twitter, "La gente que cree que el lenguaje es sexista y se soluciona con una @,creerá que las armas son violentas y se soluciona pintándolas de rosa"

Probablemente este anuncio no esté redactado por los mismos profesores que le corrigieron la carta a Espe, pero no es precisamente un ejemplo de ortografía. Y por supuesto, ni mucho menos se trata de desautorizar a los profesores, a los que he defendido por activa y por pasiva frente a la cacicada de nuestra invulnerable lideresa que, por otro lado, debió suspender lógica y matemáticas en el cole y ahora mismo, habrá puesto en la lista de los más buscados de la policía municipal al corrector ortográfico del Word.

Y si mención aparte merece la @, lo de quitarla y poner una X ya es de juzgado de guardia. He leído varias misivas con "X" y, además del obvio hecho de que cuando le pides al perpetrador que lo lea en voz alta, el pobre cortocircuita, el hecho es que muchas veces no son ni siquiera homogéneos en su censura de género y acaban dejando algún "los" suelto... en resumen, parecen un crucigrama hecho por un aficionado.

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retorciendo el lenguaje

"Puto el que lee esto".

Traigo a colación la célebre frase que se volvió a poner en los ojos del gran público luego del descubrimiento que se hizo del contrato del futbolista Lamela, como salió en Clarín:

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Los abogados son muy bravos. Uno piensa que detrás de un contrato tan grande las cosas están más que claras. Lo cierto es que el chistoso abogado de la firma que se encargaba del contrato del pase millonario de Lamela a la Roma puso algunas cláusulas de más en la “letra chica” del mismo, agregando frases como “Lamela debe mantener su corte de pelo que lo hace parecido a Cristiano Ronaldo”, “¿Quiere usted agrandar su combo llevándose a Funes Mori?” y finalmente, lo que terminó de enojar al club italiano, un “puto el que lee” y además, una cláusula que culpa de todos los conflictos que puedan surgir a un tal Marcelo (“Agachate y conocelo”). Esto no cancela la venta de Lamela, pero hizo que otros revisen la letra chica de sus contratos, como Ricky Alvarez que encontró en su reciente transacción con el Inter un “Vélez, corrés de local”. Qué barbaridad.


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La verdad es que el abogado que hizo este contrato merece varios premios.

En palabras de Fontanarrosa:

"Puto el que lee esto". Nunca encontré una frase mejor para comenzar un relato. Nunca, lo juro por mi madre que se caiga muerta. Y no la escribió Joyce, ni Faulkner, ni Jean-Paul Sartre, ni Tennessee Williams, ni el pelotudo de Góngora.

Lo leí en un baño público en una estación de servicio de la ruta. Eso es literatura. Eso es desafiar al lector y comprometerlo. Si el tipo que escribió eso, seguramente mientras cagaba, con un cortaplumas sobre la puerta del baño, hubiera decidido continuar con su relato, ahí me hubiese tenido a mí como lector consecuente. Eso es un escritor. Pum y a la cabeza. Palo y a la bolsa. El tipo no era, por cierto, un genuflexo dulzón ni un demagogo. "Puto el que lee esto", y a otra cosa. Si te gusta bien y si no también, a otra cosa, mariposa. Hacete cargo y si no, jodete. Hablan de aquel famoso comienzo de Cien años de soledad, la novelita rococó del gran Gabo. "Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento..." Mierda. Mierda pura. Esto que yo cuento, que encontré en un baño público, es muy superior y no pertenece seguramente a nadie salido de un taller literario o de un cenáculo de escritores pajeros que se la pasan hablando de Ross Macdonald.

Ojalá se me hubiese ocurrido a mí un comienzo semejante. Ese es el golpe que necesita un lector para quedar inmovilizado. Un buen patadón en los huevos que le quite el aliento y lo paralice. Ahí tenés, escapate ahora, dejá el libro y abandoname si podés. No me muevo bajo la influencia de consejos de maricones como Joyce o el inútil de Tolstoi. Yo sigo la línea marcada por un grande, Carlos Monzón, el fantástico campeón de los medio medianos. Pumba y a la lona. Paf... el piñazo en medio de la jeta y hombre al suelo. Carlitos lo decía claramente, con esa forma tan clara que tenía para hablar. "Para mí el rival es un tipo que le quiere sacar el pan de la boca a mis hijos." Y a un hijo de puta que pretenda eso hay que matarlo, estoy de acuerdo.
El lector no es mi amigo. El lector es alguien que les debe comprar el pan a mis hijos leyendo mis libros.
Así de simple. Todo lo demás es cartón pintado. Entonces no se puede admitir que alguien comience a leer un libro escrito por uno y lo abandone. O que lo hojee en una librería, lea el comienzo, lo cierre y se vaya como el más perfecto de los cobardes. Allí tiene que quedar atrapado, preso, pegoteado. "Puto el que lee esto". Que sienta un golpe en el pecho y se dé por aludido, si tiene dignidad y algo de virilidad en los cojones. "Es un golpe bajo", dirá algún crítico amanerado, de esos que gustan de Graham Greene o Kundera, de los que se masturban con Marguerite Yourcenar, de los que leen Paris Review y están suscriptos en Le Monde Diplomatique. ¡Sí, señor -les contesto-, es un golpe bajo! Y voy a pegarles uno, cien mil golpes bajos, para que me presten atención de una vez por todas.
Hay millones de libros en los estantes, es increíble la cantidad alucinante de pelotudos que escriben hoy por hoy en el mundo y que se suman a los que ya han escrito y escribirán. Y los que han muerto, los cementerios están repletos de literatos. No se contentan con haber saturado sus épocas con sus cuentos, ensayos y novelas, no. Todos aspiraron a la posteridad, todos querían la gloria inmortal, todos nos dejaron los millones de libros repulsivos, polvorientos, descuajeringados, rotosos, encuadernados en telas apolilladas, con punteras de cuero, que aún joden y joden en los estantes de las librerías. Nadie decidió, modesto, incinerarse con sus escritos. Decir: "Me voy con rumbo a la quinta del Ñato y me llevo conmigo todo lo que escribía, no los molesto más con mi producción", no. Ahí están los libros de Molière, de Cervantes, de Mallea, de Corín Tellado, jodiendo, rompiendo las pelotas todavía en las mesas de saldos. Sabios eran los faraones que se enterraban con todo lo que tenían: sus perros, sus esposas, sus caballos, sus joyas, sus armas, sus pergaminos llenos de dibujos pelotudos, todo. Igual ejemplo deberían seguir los escritores cuando emprenden el camino hacia las dos dimensiones, a mirar los rabanitos desde abajo, otra buena frase por cierto. "Me voy, me muero, cagué la fruta -podría ser el postrer anhelo-. Que entierren conmigo mis escritos, mis apuntes, mis poemas, que total yo no estaré allí cuando alguien los recite en voz alta al final de una cena en los boliches." Que los quemen, qué tanto. Es lo que voy a hacer yo, téngalo por seguro, señor lector. Millones de libros, entonces, de escritores importantes y sesudos, de mediocres, tontos y banales, de señoras al pedo que decidían escribir sus consejos para cocinar, para hacer punto cruz, para enseñar cómo forrar una lata de bizcochos.

Pelotudos mayores que dedicaron toda su vida, toda, al estudio exhaustivo de la vida de los caracoles, de los mamboretás, de los canguros, de los caballos enanos. Pensadores que creyeron que no podían abandonar este mundo sin dejar a las generaciones futuras su mensaje de luz y de esclarecimiento. Mecánicos dentales que supusieron urgente plasmar en un libro el porqué de la vital adhesividad de la pasta para las encías, señoras evolucionadas que pensaron que los niños no podrían llegar a desarrollarse sin leer cómo el gnomo Prilimplín vive en una estrella que cuelga de un sicomoro, historiadores que entienden imprescindible comunicar al mundo que el duque de La Rochefoucauld se hacía lavativas estomacales con agua alcanforada tres veces por día para aflojar el vientre, biólogos que se adentran tenazmente en la insondable vida del gusano de seda peruano, que cuando te descuidás te la agarra con la mano.

Allí, a ese mar de palabras, adjetivos, verbos y ditirambos, señores, hay que lanzar el nuevo libro, el nuevo relato, la nueva novela que hemos escrito desde los redaños mismos de nuestros riñones. Allí, a ese interminable mar de volúmenes flacos y gordos, altos y bajos, duros y blandos, hay que arrojar el propio, esperando que sobreviva. Un naufragio de millones y millones de víctimas, manoteando desesperadamente en el oleaje, tratando de atraer la atención del lector desaprensivo, bobo, tarado, que gira en torno a una mesa de saldos o novedades con paso tardío, distraído, pasando apenas la yema de sus dedos innobles sobre la cubierta de los libros, cautivado aquí y allá por una tapa más luminosa, un título más acertado, una faja más prometedora. Finge. El lector finge. Finge erudición y, quizás, interés. Está atento, si es hombre, a la minita que en la mesa vecina hojea frívolamente el último best-seller, a la señora todavía pulposa que parece abismarse en una novedad de autoayuda. Si es mujer, a la faja con el comentario elogioso del gurú de turno. Si es niño, a la musiquita maricona que despide el libro apenas lo abre con sus deditos de enano. Y el libro está solo, feroz y despiadadamente solo entre los tres millones de libros que compiten con él para venderse.

Sabe, con la sabiduría que le da la palabra escrita, que su tiempo es muy corto. Una semana, tal vez. Dos, con suerte. Después, si su reclamo no fue atractivo, si su oferta no resultó seductora, saldrá de la mesa exclusiva de las novedades VIP diríamos, para aterrizar en algún exhibidor alternativo, luego en algún estante olvidado, después en una mesa de saldos y por último, en el húmedo y oscuro depósito de la librería, nicho final para el intento fracasado. Ya vienen otros -le advierten-, vendete bien que ya vienen otros a reemplazarte, a sacarte del lugar, a empujarte hacia el filo de la mesa para que te caigas y te hagas mierda contra el piso alfombrado.

No desaparecerá tu libro, sin embargo, no, tenelo por seguro. Sea como fuere, es un símbolo de la cultura, un icono de la erudición, vale por mil alpargatas, tiene mayor peso específico que una empanada, una corbata o una licuadora. Irá, eso sí, con otros millones, al depósito oscuro y maloliente de la librería. No te extrañe incluso que vuelva un día, como el hijo pródigo, a la misma editorial donde lo hicieron. Y quede allí, al igual que esos residuos radioactivos que deben pasar una eternidad bajo tierra, encerrados en cilindros de baquelita, teflón y plastilina para que no contaminen el ambiente, hasta que puedan convertirse en abono para las macetas de las casas solariegas. De última, reaparecerá de nuevo, Lázaro impreso, en la mano de algún boliviano indocumentado, junto a otros dos libros y una birome, como oferta por única vez y en carácter de exclusividad, a bordo de un ómnibus de línea o un tren suburbano, todo por el irrisorio precio de un peso. Entonces, caballeros, no esperen de mí una lucha limpia. No la esperen. Les voy a pegar abajo, mis amigos, debajo del cinturón, justo a los huevos, les voy a meter los dedos en los ojos y les voy a rozar con mi cabeza la herida abierta de la ceja.

"Puto el que lee esto". John Irving es una mentira, pero al menos no juega a ser repugnante como Bukowski ni atildadamente pederasta como James Baldwin. Y dice algo interesante uno de sus personajes por ahí, creo que en El mundo según Garp: "Por una sola cosa un lector continúa leyendo. Porque quiere saber cómo termina la historia". Buena, John, me gusta eso. Te están contando algo, querido lector, de eso se trata. Tu amigo Chiquito te está contando, por ejemplo en el club, cómo al imbécil de Ernesto le rompieron el culo a patadas cuando se puso pesado con la mujer de Rodríguez. Vos te tenés que ir, porque tenés que trabajar, porque dejaste la comida en el horno, o el auto mal estacionado, o porque tu propia mujer te va a armar un quilombo de órdago si de nuevo llegás tarde como la vez pasada. Pero te quedás, carajo. Te quedás porque si hay algo que tiene de bueno el sorete de Chiquito es que cuenta bien, cuenta como los dioses y ahora te está explicando cómo el boludo de Ernesto le rozaba las tetas a la mujer de Rodríguez cada vez que se inclinaba a servirle vino y él pensaba que Rodríguez no lo veía. No te podés ir a tu casa antes de que Chiquito termine con su relato, entendelo.

Mirás el reloj como buen dominado que sos, le pedís a Chiquito que la haga corta, calculás que ya te habrá llevado el auto la grúa, que ya se te habrá carbonizado la comida en el horno, pero te quedás ahí porque querés eso que el maricón de John Irving decía con tanta gracia: querés saber cómo termina la historia, querido, eso querés. Entonces yo, que soy un literato, que he leído a más de un clásico, que he publicado más de tres libros, que escribo desde el fondo mismo de las pelotas, que me desgarro en cada narración, que estudio concienzudamente cómo se describe y cómo se lee, que me he quemado las pestañas releyendo a Ezra Pound, que puedo puntuar de memoria y con los ojos cerrados y en la oscuridad más pura un texto de setenta y ocho mil caracteres, que puedo dictaminar sin vacilación alguna cuándo me enfrento con un sujeto o con un predicado, yo, señores, premio Cinta de Plata 1989 al relato costumbrista, pese a todo, debo compartir cartel francés con cualquier boludo.

Mi libro tendrá, como cualquier hijo de vecino, que zambullirse en las mesas de novedades junto a otros millones y millones de pares, junto al tratado ilustrado de cómo cultivar la calabaza y al horóscopo coreano de Sabrina Pérez, junto a las cien advertencias gastronómicas indispensables de Titina della Poronga y las memorias del actor iletrado que no puede hacer la O ni con el culo de un vaso, pero que se las contó a un periodista que le hace las veces de ghost writer. Y no estaré allí yo para ayudarlo, para decirle al lector pelotudo que recorre con su vista las cubiertas con un gesto de desdén obtuso en su carita: "Éste es el libro. Éste es el libro que debe comprar usted para que cambie su vida, caballero, para que se le abra el intelecto como una sandía, para que se ilustre, para que mejore su aliento de origen bucal, estimule su apetito sexual y se encame esta misma noche con esa potra soñada que nunca le ha dado bola". Y allí estará la frase, la que vale, la que pega. El derechazo letal del Negro Monzón en el entrecejo mismo del tano petulante, el trompadón insigne que sacude la cabeza hacia atrás y hacia adelante como perrito de taxi y un montón de gotitas de sudor, de agua y desinfectante que se desprenden del bocho de ese gringo que se cae como si lo hubiese reventado un rayo. "Puto el que lee esto". Aunque después el relato sea un cuentito de burros maricones como el de Platero y yo, con el Angelus que impregna todo de un color malva plañidero. Aunque la novela después sea la historia de un seminarista que vuelve del convento. Aunque el volumen sea después un recetario de cocina que incluya alimentos macrobióticos. No esperen, de mí, ética alguna. Sólo puedo prometerles, como el gran estadista, sangre, sudor y lágrimas en mis escritos. El apetito por más y la ansiedad por saber qué es lo que va a pasar. Porque digo que es puto el que lee esto y lo sostengo. Y paso a contarles por qué lo afirmo, por qué tengo autoridad para decirlo y por qué conozco tanto sobre su intimidad, amigo lector, mucho más de lo que usted nunca hubiese temido imaginar. Sí, a usted le digo. Al que sostiene este libro ahora y aquí, el que está temiendo, en suma, aparecer en el renglón siguiente con nombre y apellido. Nombre y apellido. Con todas las letras y hasta con el apodo. A usted le digo.

Dedicado a DG y FP

Voxpop acapella band

Gracias a Andrés W conocí esta banda que, decir que es una música copada es poco. Y más este tema a continuación.

¿Vieron? Estos tipos la rompen, decir que es copado es poco.

Paso abajo un par de cosas que copié de su página oficial:


Considerado por el diario La Nación como 'uno de los grupos vocales mas creativos de la Argentina' y ponderado por el conductor radial Ari Paluch como 'un ensamble de calidad impecable' el sexteto vocal Voxpop continua cautivando audiencias. 


Con base en Buenos Aires, Voxpop ha desarrollado una notable reputación por su interpretación de literatura musical desde rock y pop hasta reggae y música clásica. El perfecto empaste de sus seis voces masculinas, que van desde contratenor a bajo, así también como sus certeras recreaciones de la melodía, el acompañamiento instrumental y la base rítmica, contribuyen a que el grupo sea reconocido hoy como 'una auténtica banda de rock vocal'.

Bueno, seguro que quieren escuchar el tema de nuevo, así que voy a hacer lo mismo.

Dedicado a José, mi fan Nº 1 . Número uno por ser el más entusiasta, por ser el primero, y sobre todo porque quizás es el único :P

Quarks de todos los sabores: Final de cuentos de hadas

Quarks de todos los sabores: Final de cuentos de hadas

No vivieron felices para siempre, pues nada vive eternamente; pero vivieron tantos años como es natural, y después pasaron juntos a la tierra donde los árboles florecen y dan fruto a un mismo tiempo, y donde las flores de primavera nunca se marchitan.

--Emma Bull, en "Oro o plata"

Otra que "Director's cut"

 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 




Post de Taringa!

Adiós a los calzoncillos rojos de Supermán

El superhéroe deja de lado su tradicional vestimenta en la nueva producción dirigida porZack Snyder.

Uno de los rasgos distintivos de Superman es su vestimenta, y siendo más precisos, sus calzoncillos rojos. Las últimas imágenes difundidas del rodaje del próximo filme del superhéroe muestran a éste, cubierto enteramente por el color azul.

De esta forma, Henry Cavill estaría interpretando a un Superman que sigue la línea de los últimos cómics. La editorial DC (también de Warner) decidió renovar la imagen de muchos de sus superhéroes a fin de buscar levantar ventas.

La apuesta por Cavill, quien se destacó en la serie Los Tudor, forma parte de un proyecto con grandes figuras en pantalla. Russell Crowe, Julia Ormond, Kevin Costner y Diane Lane son algunos de los nombres que reparto.

Por su parte, el director de 300, Zack Snyder estará en la realización. La aparición del filme se proyecta recién para el año 2013.

Por eso mismo, las versiones y polémicas en las redes sociales entre los seguidores del hombre de Krypton pueden reproducirse. El tema de los calzoncillos rojos dividió aguas, queda más de 

10.000 EUROS DE MULTA POR NO TENER SEXO CON SU MUJER

Un francés de Niza fue condenado por un tribunal a pagar a su ex mujer una indemnización de 10.000 euros por no haber tenido relaciones íntimas con ella durante años.

La condena fue pronunciada una vez terminado el proceso de divorcio entre el matrimonio. Según la esposa, la ausencia de sexo en la pareja fue el origen de su separación, pues no se tocaban desde hacía años. El tribunal le dio la razón, ya que "las relaciones sexuales entre esposos son en particular la expresión de la afección mutua que se tienen".

El tribunal rechazó las alegaciones del hombre de 51 años de que tenía "problemas de salud", que "las relaciones simplemente se esfumaron con el paso del tiempo", y que sufría "una fatiga crónica causada por su trabajo".

"[El condenado] no justifica los problemas de salud que le hacían totalmente incapaz de tener relaciones íntimas con su esposa", fue la respuesta de los jueces a sus alegaciones.

Cabe señalar que los jueces en Francia tienen el derecho de determinar en cada caso concreto con qué frecuencia un matrimonio debe tener relaciones íntimas para considerarse una relación sana.

http://actualidad.rt.com/tiempolibre/curiosidades/issue_29202.html


Articulo completo en:http://actualidad.rt.com/tiempolibre/curiosidades/issue_29202.html

El destino de Facundo:

Mis antepasados decían que una imagen vale más que mil palabras.

Así que los dejo con dos imágenes, para más inri.