A chapter from Winds of Winter:

Victarion

The Noble Lady was a tub of a ship, as fat and wallowing as the noble ladies of the green lands. Her holds were huge, and Victarion packed them with armed men. With her would sail the other, lesser prizes that the Iron Fleet had taken on its long voyage to Slaver's Bay, a lubberly assortment of cogs, great cogs, carracks, and trading galleys salted here and there with fishing boats. It was a fleet both fat and feeble, promising much in the way of wool and wines and other trade goods and little in the way of danger. Victarion gave the command of it to Wulf One-Ear.

"The slavers may shiver when they spy your sails rising from the sea," he told him. "but once they see you plain they will laugh at their fears. Traders and fishers, that's all you are. Any man can see that. Let them get close as they like, but keep your men hidden belowdecks until you are ready. Then close, and board them. Free the slaves and feed the slavers to the sea, but take the ships. We will have need of every hull to carry us back home."

"Home," Wulf grinned. "The men'll like the sound o' that, Lord Captain. The ships first – then we break these Yunkishmen. Aye."

The Iron Victory was lashed alongside the Noble Lady, the two ships bound tight with chains and grappling hooks, a ladder stretched between them. The great cog was much larger than the warship and sat higher in the water. All along the gunwales the faces of the Ironborn peered down, watching as Victarion clapped Wulf One-Ear on the shoulder and sent him clambering up the ladder. The sea was smooth and still, the sky bright with stars. Wulf ordered the ladder drawn up, the chains cast off. The warship and the cog parted ways. In the distance the rest of Victarion's famed fleet was raising sail. A ragged cheer went up from the crew of the Iron Victory, and was answered in kind by the men of the Noble Lady.

Victarion had given Wulf his best fighters. He envied them. They would be the first to strike a blow, the first to see that look of fear in the foemen's eyes. As he stood at the prow of the Iron Victory watching One-Ear's merchant ships vanish one by one into the west, the faces of the first foes he'd ever slain came back to Victarion Greyjoy. He thought of his first ship, of his first woman. A restlessness was in him, a hunger for the dawn and the things this day would bring. Death or glory, I will drink my fill of both today. The Seastone Chair should've been his when Balon died, but his brother Euron had stolen it from him, just as he had stolen his wife many years before. He stole her and he soiled her, but he left it for me to slay her.

All that was done and gone now, though. Victarion would have his due at last. I have the horn, and soon I will have the woman. A woman lovelier than the wife he made me kill.

"Captain." The voice belonged to Longwater Pyke. "The oarsmen await your pleasure."

Three of them, and strong ones. "Send them to my cabin. I'll want the priest as well."

The oarsmen were all big. One was a boy, one a brute, one a bastard’s bastard. The Boy had been rowing for less than a year, the Brute for twenty. They had names, but Victarion did not know them. One had come fromLamentation, one from Sparrow Hawk, one from Spider Kiss. He could not be expected to know the names of every thrall who had ever pulled an oar in the Iron Fleet.

“Show them the horn,” he commanded, when the three had been ushered into his cabin.

Moqorro brought it forth, and the dusky woman lifted up a lantern to give them all a look. In the shifting lantern light the hell-horn seemed to writhe and turn in the priest’s hands like a serpent fighting to escape. Moqorro was a man of monstrous size – big-bellied, broad-shouldered, towering – but even in his grasp the horn looked huge.

“My brother found this thing on Valyria,” Victarion told the thralls. “Think how big the dragon must’ve been to bear two of these upon his head. Bigger than Vhagar or Meraxes, bigger than Balerion the Black Dread.” He took the horn from Moqorro and ran his palm along its curves. “At the Kingsmoot on Old Wyk one of Euron’s mutes blew upon this horn. Some of you will remember. It was not a sound that any man who heard it will ever forget.”

“They say he died,” the Boy said, “him who blew the horn.”

“Aye. The horn was smoking after. The mute had blisters on his lips, and the bird inked across his chest was bleeding. He died the next day. When they cut him open his lungs were black.”

“The horn is cursed,” said the Bastard’s Bastard.

“A dragon’s horn from Valyria,” said Victarion. “Aye, it’s cursed. I never said it wasn’t.” He brushed his hand across one of the red gold bands and the ancient glyph seemed to sing beneath his fingertips. For half a heartbeat he wanted nothing so much as to sound the horn himself. Euron was a fool to give me this, it is a precious thing, and powerful. With this I’ll win the Seastone Chair, and then the Iron Throne. With this I’ll win the world.

“Claggorn blew the horn thrice and died for it. He was as big as any of you, and strong as me. So strong that he could twist a man’s head right off his shoulders with only his bare hands, and yet the horn killed him.”

“It will kill us too, then,” said the Boy.

Victarion did not oft forgive a thrall for talking out of turn, but the Boy was young, no more than twenty, and soon to die besides. He let it pass.

“The mute sounded the horn three times. You three will sound it only once. Might be you’ll die, might be you won’t. All men die. The Iron Fleet is sailing into battle. Many on this very ship will be dead before the sun goes down – stabbed or slashed, gutted, drowned, burned alive – only the Gods know which of us will still be here come the morrow. Sound the horn and live and I’ll make free men of you, one or two or all three. I’ll give you wives, a bit of land, a ship to sail, thralls of your own. Men will know your names.”

“Even you, Lord Captain?” asked the Bastard’s Bastard.

“Aye.”

“I’ll do it then.”

“And me,” said the Boy.

The Brute crossed his arms and nodded.

If it made the three feel braver to believe they had a choice, let them cling to that. Victarion cared little what they believed, they were only thralls.

“You will sail with me on Iron Victory,” he told them, “but you will not join the battle. Boy, you’re the youngest – you’ll sound the horn first. When the time comes you will blow it long and loud. They say you are strong. Blow the horn until you are too weak to stand, until the last bit of breath has been squeezed from you, until your lungs are burning. Let the freedmen hear you in Meereen, the slavers in Yunkai, the ghosts in Astapor. Let the monkeys shit themselves at the sound when it rolls across the Isle of Cedars. Then pass the horn along to the next man. Do you hear me? Do you know what to do?”

The Boy and the Bastard’s Bastard tugged their forelocks; the Brute might’ve done the same, but he was bald.

“You may touch the horn. Then go.”

They left him one by one. The three thralls, and then Moqorro. Victarion would not let him take the hell-horn.

“I will keep it here with me, until it is needed.”

“As you command. Would you have me bleed you?”

Victarion seized the dusky woman by the wrist and pulled her to him. “She will do it. Go pray to your red god. Light your fire, and tell me what you see.”

Moqorro’s dark eyes seemed to shine. “I see dragons.”

Día del aborigen con literatura de elfos.

"Nosotros nunca cultivábamos la tierra, no la heríamos con la azada y el arado, al contrario que vosotros. A vosotros la tierra os paga un sangriento tributo. A nosotros nos lo regalaba. Vosotros arrancáis a la tierra sus tesoros por la fuerza. Para nosotros, la tierra misma los criaba y florecía, porque nos amaba."

De la saga de Geralt de Rivia

Tus ojos (poema)

Estoy más allá
de toda posible redención.
Pero miro a tus ojos,
y sé
(con total certeza)
que sos capaz de completar lo irrealizable.

Gregor: Las Tierras Bajas (novela)

Gregor: Las Tierras Bajas by Suzanne Collins
My rating: 5 of 5 stars


  Libro que merece especial atención.


Gregor the Overlander es la primera novela que escribió Suzanne Collins, y la verdad que es un más que digno predecesor de The Hunger Games.
Aunque la atmósfera del libro es más fantástica, ya que el público al que se dirige es menor, las temáticas son también en éste universales y encarados de manera inteligente y sensible. Por eso pienso que aunque el protagonista tiene once años (y supongo que el lector target modelo también) pienso que el lector de este libro tiene que tener bastante madurez para leerlo.
No me gusta adelantar mucho de la temática del libro, pero la contraportada ya nos dice que Gregor y su pequeña hermana caen a un mundo subterráneo donde los seres humanos comparten su espacio con cucarachas, murciélagos y ratas gigantes. No es un mundo de fantasía idílico sino uno con peligros serios.
¿Qué es lo que tiene de bueno este libro? Tiene aventuras, desde el principio tiene un ritmo que mantiene al lector enganchado. Tiene un lenguaje fluido y sencillo, pero con una narración cuidada y con detalle. Tiene personajes profundos y diversos, con lo cual al leerlo uno se relaciona con ellos, y aprende de la naturaleza humana en el proceso. Tiene un protagonista entrañable y humano, para admirar y querer. Tiene elementos para disfrutar y elementos para reflexionar. En definitiva, lo tiene todo para ser una obra maestra y recordada.

Mis lecturas

Cumpleaños de Freddie Mercury

Y el regalo lo reciben ustedes. Y hasta es posible que no conozcan este tema, y más me van a agradecer.
Ni presentación necesita, el título del tema lo dice todo.
Dragon attack.

Y, como regalo, el tema en vivo, qué más se puede pedir.

De nada, de nada. :D

Hacer fortuna "robando" la propiedad intelectual de otros: los piratas de Hollywood

Los empresarios "legales" del cine, establecidos en su mayoría en Nueva York, miembros de la "Motion Picture Patents Company" (MPPC). El tercero desde la izquierda, es Thomas Alba Edison, el inventor de la cámara de cine. Como no se puede hacer uso comercial de un invento mientras este vigente su patente, se necesitaba una licencia de la MPPC para entrar al negocio del cine y aprovechar la tecnología que Edison y otras empresas habían desarrollado, pagando los correspondientes royalties.

Los empresarios piratas "independientes", instalados en Hollywood: Adolph Cukor alias Adolph Zukor (Paramount), Vilmos Fried alias William Fox (Twenty Century Fox), Carl Laemmle (Universal), Schmuel Gelbfisz alias Samuel Goldwyn (MGM), William Wadsworth Hodkinson (Paramount). Desafiaron la ley, compraron equipos en el mercado negro y nunca pagaron ni pidieron autorización para usar las tecnologías patentadas por Edison y la MPPC. Ganaron millones.

Nueva York, la Meca del Cine

En 1907 una corte estadounidense falló a favor de Thomas Edison y sus patentes relacionadas con una novedosa tecnología: la cámara cinematográfica. Edison había patentado hasta el sistema de perforaciones que desplaza la pelicula. Esto significó que virtualmente cualquier cámara de cine que estuviera rodando en Estados Unidos, necesitaba el permiso de Edison para funcionar: como con cualquier otro producto patentado, no había forma de eludir al inventor a la hora de fabricar o hacer uso comercial de sus inventos.

Hasta entonces el hostigamiento de Edison sobre los fabricantes o distribuidores "no autorizados" que operaban violando sus patentes era bien conocido. Si bien la amenaza de litigio era suficiente como para intimidarlos y expulsarlos del mercado, con el respaldo legal del fallo, al año siguiente Edison pudo terminar sus pleitos con otras compañías (que también tenían patentes) y acordar la formación de la "Motion Picture Patents Company" (MPPC), un cartel de patentes integrado por las principales empresas y proveedores cinematográficos de la época. Casi todos estaban radicados en Nueva York, la meca del cine mudo de principios de siglo.

Patente del proyector o kinetoscopio de Edison. Su verdadero inventor fue su empleado W.K.L. Dickson. Hollywood se sirvió de los inventos de Edison para hacer una fortuna, pero nunca pagó por ellos.

Patente de Edison de 1904, del film para cámaras cinematográficas.

Pero como si no fuera suficiente con controlar quien fabricaba y usaba sus inventos —las cámaras y proyectores—, la recién formada MPPC fundó otra compañía llamada "General Film Company", cuyo objetivo era adquirir las bolsas de distribución de films de todo el país (los que alquilaban o vendían las copias de las películas a los teatros), y de paso, bloquear la importación de películas extranjeras. En 1911 la General Film Company había adquirido 68 bolsas de distribución de películas y había negado la licencia a 11 más. Sin embargo una decidió rebelarse: la "Greater New York Film Rental Company" optó por no vender, ni tampoco aceptar la baja de su licencia. El dueño de esta compañía era un empresario de origen húngaro que había comenzado en 1904 comprando por 1600 dólares un destartalado nickelodeon en Brooklyn, que convertiría en un imperio de 400 millones algunas décadas después. Su nombre era William Fox.

Eufemismos

En efecto, desafiando a Edison y la MPPC, un grupo de ambiciosos dueños de salas y productores, (en su mayoría inmigrantes húngaros, polacos y alemanes) decidieron ignorar el monopolio —y la ley— y para 1909 ya estaban en pleno apogeo. Era la manifestación de un hecho evidente: aunque los estudios de la MPPC producían al ritmo de una película por semana, había un mercado aún más extenso para el cual la oferta, contraída artificialmente por el monopolio, era insuficiente. Animados por hacer grandes negocios satisfaciendo esa demanda vacante, los emprendedores más audaces, decidieron saltarse las reglas.

Muchos de estos entrepeneurs del cine se llamaban a si mismos "independientes" para indicar que estaban por fuera de la MPPC (y así es como los siguen denominando los libros de historia actuales) sin embargo, "independientes" no es más que un eufemismo decoroso para disimular una condición algo menos respetable: "ilegales", "piratas" o "ladrones de propiedad intelectual", según los parámetros actuales tan en boga (y seguramente los de Edison): los "independientes" no pagaban royalties por las patentes, ni pedian permiso para usar los inventos de otros. Fabricaban los equipos ilegalmente, o los conseguían en el mercado negro y mantenían una red de distribución de films clandestino, en resumen, una sociedad criminal constituída con el fin de violar la propiedad intelectual (diría el FBI), en particular la de Edison y la MPPC.

Escape de Nueva York

Los exhibidores, productores o proveedores que integraban esta sociedad escaparon de Nueva York y se establecieron a una distancia razonable de los abogados de Edison —y de los "accidentes" con los equipos, las clausuras de teatros, el secuestro de equipos no licenciados o el boicot de los proveedores de Edison a los exhibidores desobedientes. Para ser más precisos, huyeron 4500 kilómetros, hacia la costa Oeste, a un suburbio de 5000 habitantes llamado Hollywood. Bastante cercano por las dudas, a la frontera con México. Los nombres de los estudios y proveedores que siguieron utilizando la tecnología de Edison legalmente (los de la MPPC), hoy acaso resulten desconocidos para la mayoría de los cinéfilos: "Biograph Studios", "Essanay Film Manufacturing Company" o "Kalem Company", pero los nombres de las empresas piratas que se fueron a Hollywood, probablemente sean algo más familiares, ¿les suena "Paramount Pictures", "Fox Films Corporation", "Warner Brothers" o "Universal Film Manufacturing Company"?.

En efecto, el mismo cartel corporativo que actualmente lidera la MPAA y denuncia escandalizado "el robo de propiedad intelectual", hace un siglo atrás, huía para no pagarle al "dueño de la propiedad intelectual" de la innovacion técnica que había posibilitado todo su negocio: ¡la cámara de cine!^[1]. Hoy, los nuevos emprendedores del ciberespacio huyen de los abogados de Hollywood para no pagar por el contenido que desean utilizar en sus innovaciones técnicas o de mercadeo para distribuir y promocionar contenidos en internet, ya sea el P2P, la descarga directa o las páginas de enlaces: "escapan" a lugares como las Islas Vanuatu, a Suecia, a Nueva Zelandia, o a Suiza. Sin embargo luego de un siglo de globalización, parece que ya no hay distancia lo suficientemente segura como antes, al menos no dentro dentro del planeta tierra.

Panorámica de Hollywood en 1912 [fuente]

Paralelismos

En 1920, para cuando los Marshalls Federales llegaron al oeste para investigar las empresas instaladas en Hollywood —que estaban ganando fortunas siderales—, las patentes de Edison ya estaban por expirar. Vale la pena resaltar, que las patentes duraban 17 años, es decir se trataba de un monopolio, en ultima instancia, verdaderamente limitado. El copyright de aquellos años (en Estados Unidos y muchos países) también manejaba períodos más razonables: 28 años luego de la fecha de publicación.

Pero el hecho es que durante el período de vigencia de las patentes de Edison, Hollywood ganó fortunas "con el trabajo intelectual de otros" (el de Edison) sin haberle pagado un centavo por el uso de sus invenciones. Un siglo después, los millones obtenidos por Dotcom con Megaupload, por la publicidad y las cuentas premium pagas, no hacen más que confirmar el gran negocio que los estudios se pierden en internet, incluso exhibiendo gratuitamente. De la misma forma, las fortunas hechas por los estudios de Hollywood hacia la década del 20, confirmaron la falta de visión de Edison para explotar el medio.

Puede observarse un segundo paralelismo: es por fuera del monopolio que se incentiva la innovación. Así como las "start-ups" innovadoras de hoy, exploran el mercado del cine en internet desafiando el monopolio del copyright, el hallazgo de los estudios "independientes" de Hollywood, no fue tanto tecnológico, sino de mercadotecnia: encontraron la forma de crear audiencias para películas más sofisticadas y de largometraje, y convertir al cine en un suceso masivo, extremadamente rentable y de alcance nacional^[2]. En Nueva York, bajo el monopolio, la producción cinematografica nunca pudo despegar de un mercado de exhibidores que compraba films, literalmente, por metro de película filmada, en rollos individuales (cortometrajes) que exhibía hasta volverlos inservibles.

El hombre que inventó Hollywood

W. W. Hodkinson, visionario de la industria, es conocido simplemente como "el hombre que inventó Hollywood". Diseñó una forma de comercialización vertical entre estudios, productores y exhibidores que permitió la producción de largometrajes de varios rollos y la distribución a gran escala^[3]. Inventó el marketing en el cine e implementó un sistema de promoción ya conocido en ámbitos teatrales, el "star system"^[4], un reducido grupo de estrellas taquilleras que garantizaban el éxito de la película. Hodkinson estuvo con la MPPC de Edison en un comienzo, pero encontró bastante resistencia del Trust a sus ideas. Para 1912 estableció contacto con "los independientes", en especial con Adolph Zukor, con quien en 1914 fundara una nueva compañía que iba a llamarse "Progressive Pictures", pero como el nombre ya estaba registrado tuvo que pensar otro en la misma oficina de marcas. Buscó un nombre al azar en la letra "P" de la guía telefónica y eligió "Paramount". Ahí mismo sobre una hoja de papel, Hodkinson dibujó una montaña como logotipo de la compañia "Paramount Pictures".

Desde la clandestinidad

Carl Laemmle fue otro de los protagonistas de esta historia de renegados de la ley. Laemmle empezó como muchos, con un nickelodeon^[5]. Luego, afianzado como un empresario del rubro, tuvo su distribuidora de películas hasta que se topó con el Trust, intentó entonces con poco éxito comercializar films extrajeros hasta que decidió enfrentar a Edison y pasarse a la clandestinidad. Fundó en Nueva York, en 1909, la "Independent Moving Pictures", reuniendo a varios "independientes". Su primer película "Hiawatha", fue un éxito. IMP enseguida apunto su cámara hacia el Oeste, y adquirió uno de los primeros estudios en Hollywood, aunque antes de mudarse definitivamente realizó algunas películas más en Nueva York, entre ellas "Traffic in Souls" (1913), el primer gran éxito comercial en largometraje (recaudó medio millón de dólares, y fue el primero en usar abiertamente la temática sexual como forma de promoción).



Pero Laemmle no dejaba de ser un "pirata" de las patentes de Edison: en un artículo del New York Times de 1912, el mismo Laemmle relata las consecuencias de filmar fuera de la ley: entonces el trust emitió una demanda contra mi por la cámara que yo estaba usando, alegando que esta constituía una infracción de sus patentes. Junto con Laemmle, otros demandados por Edison fueron: William Fox, Adolph Zukor (precursor de Paramount) y Harry E. Aitken (Majestic Films). Laemmle y los demás, enfrentaron a Edison en tribunales y apelaron, pero también como ellos, Laemmle se instaló definitivamente en Hollywood y junto con otras compañías, se fusionaron en una nueva llamada... "Universal Film Manufacturing Company"^[6]. Para 1915 Universal ya había comprado un terreno de 250 acres en el área de Los Angeles, donde luego se instalaría la "Universal City", convirtiéndose en la primer "major" hollywoodense en desafiar abiertamente el monopolio de la MPPC (y en desafiar la ley...).

Carl Laennle, en 1910 detrás de un equipo cinematográfico, muy probablemente "pirata", por infringir patentes y no estar autorizado por Edison.

Cambio de nombre

Schmuel Gelbfisz es uno de los pioneros "independientes" del cine, que comparte con los entrepeneurs digitales del presente algún que otro capricho, como eso de andar cambiando de nombre: de origen polaco, Gelbfisz primero emigró a Inglaterra donde comenzó a usar el nombre de "Samuel Goldfish". En 1898 llegó a Nueva York y en 1913 junto con su cuñado y Jesse Lask (futuro co-fundador de la Paramount) ingresó al negocio de la producción de películas. En Hollywood estuvo vinculado a Majestic y Paramount, hasta que emprendió su propio camino. Se asoció al productor de teatro Archibald Selwyn, y combinando sus apellidos fundaron "Goldwyn Pictures". Entonces, viendo la oportunidad "Schmuel Gelbfisz", también conocido como "Samuel Goldfish" se decidió por llamarse "Samuel Goldwyn". Su compañia fue adquirida al poco tiempo por Metro Pictures Corporation y paso a llamarse Metro-Goldwyn-Mayer. Estudio para el que Samuel Goldwyn, paradójicamente no produjo ninguna película, sin embargo la frase "una producción de Samuel Goldwyn" se convirtió en marca registrada de Hollywood.

Pero Goldwyn no era el único entusiasta de los cambios de nombre: Adolph Zukor, fundador de la Paramount y uno de los hombres más influyentes de Hollywwod, se llamaba en realidad Adolph Cukor. William Fox, de la Fox nació en Hungría como Vilmos Fried. Ambos "americanizaron" sus nombres.

Monopolios

Un último contraste que queda por mencionar, se refiere a la regulación de los monopolios. La época del Trust de Edison estaba signada por la influyente figura de Theodore Roosevelt. Las medidas intervencionistas del estado para evitar formación de monopolios, ocupaba un lugar importante de la agenda política. Por esta razón, otro de los obstáculos que tuvo la "Motion Picture Patents Company" de Edison para operar, fue la actitud hostil del gobierno hacia su monopolio.

En octubre de 1915, en la causa United States v. Motion Picture Patents Co., una Corte Federal dictaminó que la MPPC fue mucho mas allá de lo necesario para proteger el uso de sus patentes y quedó sometida a la Sherman Antitrust Act, una ley de 1890 que declaraba ilegales los trust, para proteger la competencia. Luego de perder la apelación, en 1918 la MPPC tuvo que disolverse, siguiendo el camino de gigantes como Standard Oil, o American Tobacco Company.

Llegado el nuevo milenio, cada vez son menos empresas las que dominan cada rubro del mercado, pasando por Microsoft y Google, y siguiendo por la concentración en bancos, farmacéuticas o productoras de alimentos. Las discográficas y estudios cinematográficos no son la excepción, y en las últimas décadas se han fusionado o convertido en subsidiarias de conglomerados todavía mas oligopólicos. Es lamentable el papel del FBI y el poder judicial estadounidense, haciendo de policía privada de los majors hollywodenses solo para ahogarles toda competencia. Cuánto dista del fallo anti-trust contra de Edison, especialmente ahora que es tan evidente que los oligopolios del entretenimiento "han ido mucho mas allá de lo necesario para proteger su copyright".

Las leyes de SOPA y PIPA, no dejan lugar a dudas.

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Notas

[1] En realidad definir quién fue el invertor de la cámara de cine es complejo. Los primeros en exhibir el invento fueron los hermanos Lumière en Francia, sin embargo ya había habido desarrollos previos. Y esos desarrollos también estuvieron relacionados con la decisión de Edison (quiza por el costo excesivo del registro) de no patentar el kinetoscopio en Europa (el aparato que en vez de proyectar las imágenes, tenía una mirilla individual). Lógicamente, el invento de Edison en América y los Lumière en Europa terminó en una guerra interminable por las patentes. En definitiva ninguno obtuvo una patente en el "territorio" del otro. Hay que mencionar que el desarrollo del kinetoscopio en América correpondió a William Kennedy Laurie Dickson, que trabajó como empleado de Edison, pero fue quien más contribuyó con sus ideas al invento.

[2] No hace falta decir que "los independientes" luego de unos años se convirtieron en "las majors" y el nuevo monopolio fue el de los estudios hollywoodenses, que tuvo que ser desafiado en la década del cuarenta por otros artistas, como Orson Welles, Walt Disney o Charly Chaplin, germen de United Artist, que reclamaban mayor libertad como realizadores... pero esa es otra historia.

[3] Paramount, al integrar verticalmente el negocio (era dueño de las salas, de las productoras, de la distribución) no tardó en verse complicado en investigaciones por monopolio, y ser incluso demandado por el gobierno.

[4] Para comprender el contexto de la época en Estados Unidos, debe tenerse en cuenta que hasta entonces, para la mayoría de la gente el cine no era más una novedosa curiosidad técnica. Por eso muchas proyecciones tan sólo consistían en turistas pasenando por la playa, trenes en movimiento, u obreros saliendo de una fábrica. Si bien durante el período previo a Hollywood, muchos cortometrajes mudos producidos en Nueva York ya se parecían a las películas que vemos hoy, fueron los estudios de Hollywood quienes apostaron a "vender" el cine como una forma de expresión artística legítima, e instalaron la idea en el público norteamericano que se trataba de un arte tan válido como el teatro, o la literatura, con sus divas, estrellas y artistas egocéntricos.

[5] El nombre "nickelodeon" viene de "nickel", la moneda de cinco centavos de dolar que se pagaba por la entrada, dato revelador que evidencia cuanto más dinero estuvo dispuesto a pagar el público, tiempo después, para entrar a una sala.

[6] Ni Edison ni Laemmle hubieran imaginado entonces que un siglo después, NBC Universal Pictures, el estudio fundado por Laemmle, terminaría siendo el dueño de la empresa fundada por Edison, General Electric.

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CHISTESSSSS!!!

+ + + 

Cosas que hacer para no aburrirte en un Supermercado :
1 Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carritos de la gente cuando no miren.
2 Haz un rastro con salsa de tomate camino hacia los baños.
3 Mira fijamente una cámara de seguridad mientras la usas de espejo y te metes el dedo en la nariz.
4 Mira fijamente los Cuchillos mientras le preguntas a un empleado donde están los antidepresivos.
5 Camina por el supermercado sospechosamente mientras vas tarareando la canción de Freddy Krueger (1 , 2 Freddy viene por ti ...)
6 Cuando se te acerque un empleado y te pregunte si te puedo ayudar empieza a llorar y grita : ¿Por que no me dejan en paaaaz?
7 Cuando oigas un anuncio a través del micrófono ponte en posición Fetal mientras gritas "OTRA VEZ LAS VOCES!!!
8 Escóndete en el área de abrigos y cuando la gente eche un vistazo grita "LLEVAME AMI , LLEVAME CONTIGO".
9 ENTRA a un probador de ropa y grita "NO HAY PAPEEEEL".

*_* - Llega un tío a un banquete de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible.

Al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan 2 velas colgando de la nariz, de unos 5 centímetros cada una.

El tío, nerviosísimo por la situación, decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrión y le dice:

- ¿Qué, con las orejas no sabe hacer nada?

El capitán de un barco que se hunde grita desesperadamente:
- ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
- Sí, yo, responde un pasajero.
A lo que el capitán dice:
- ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!

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Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños. Tenía poco tiempo de conocer a su novia y luego de pensarlo muy bien, decidió que un par de guantes era muy buen regalo, pues sería un poco romántico sin ser muy personal.

La hermana de la novia lo acompañó al almacén a escogerlos. El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovechó que estaba en el Centro comercial y decidió comprar unos calzones que le hacían falta. Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia con la siguiente nota:

"Escogí estos porque he notado que no usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos que son más fáciles de quitar. Quería escoger una tonalidad mas delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa; no se los había cambiado en tres semanas y no se le nota para nada la mugre. Le pedí a la vendedora que se probara estos que compré para tí y en verdad se veían muy bien.

Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez; no tengo duda de que otras manos los tocarán antes de que los vuelva a ver. Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de humedad. Sólo puedo pensar en cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mi el próximo viernes por la noche. Recibe todo mi amor.

P.D. La última moda es usarlos doblándolos un poquito hacia arriba para que se vea el peluche".

+ + +

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: 
-Jaimito, ¿cuál es el problema? 
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: 
-A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? 
-"9"-. 
-¿Y cuánto es 6 veces 6? 
-"36"-. 

El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
-Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.

La profesora no muy segura, pregunta: 
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? 
El director y Jaimito asienten.

Inicia entonces la profesora:
-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
-Las piernas, responde Jaimito sin dudar...

-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? 
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... 
-Los bolsillos, responde el niño.

-¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"? 
Estupefacto, el director contiene la respiración... 
-La letra "E", responde el alumno.

-¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo? 
El director hace una mueca de asombro..
En África, responde Jaimito sin dudar.

¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? 
Al director se le cruzan los ojos. 
-El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.

-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? 
El Director no lo puede creer... 
-Las rodillas, responde Jaimito al instante. 

-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? 
-La cama.

-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío... 
-El codo, profesora.

-¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? 
El director se tapa la cara... 
-Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:
-Mire, póngame al niñito ese en sexto grado... ¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas!!!

- Padre he pecado... Estaba con mi novia, ella sola, yo solo, la casa sola y pasó lo que tenía que pasar.. Luego con mi Suegra, ella sola, yo solo, la casa sola y pasó lo que tenía que pasar.. Y eso no es nada padre, con mi Vecina también, ella sola, yo solo, la casa sola y pasó lo que tenía que pasar.
(sale el padre corriendo.!)
- Padre ¿pero a dónde va?
- ¿Y aún me lo preguntas? Yo solo, tu solo, la iglesia sola...

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
– ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
– Claro que sí –le contesta–. Se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
– Es usted ingeniero, ¿verdad? – dice el del coche
– Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
– Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
– Usted es político, ¿verdad? –pregunta el de la calle.
– En efecto –responde orgulloso el del coche– ¿cómo lo ha sabido?
– Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón, parece que la culpa es mía...

Un hombre se quejaba que le dolía mucho el hombro y tenia que ir al medico. Uno de sus amigos le dice: "¡No hagas eso!. Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo; y sólo cuesta 1 euro.
El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina; metió 1 euro en la ranura.
La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel impreso:

***Tiene usted hombro de tenista***
***Frote su brazo con agua caliente y sal***
***No haga esfuerzos físicos elevados***
***En 2 semanas va a estar mucho mejor***

El hombre se quedó alucinando, y quiso engañar a la máquina. Probó: mezcló agua del grifo, un poco de caca del perro y un poco de orina de su hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la mezcla. Fue a la farmacia, puso la muestra en la máquina, depositó el euro y después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

**El agua de su casa tiene demasiada cal**
**Instale un descalcificador**
**Su perro tiene parásitos**
**Dele vitamina C y D**
**Su hija es drogadicta**
**Llévela a un centro de rehabilitación**
**Su esposa está embarazada**
**Y no es suyo**
**Consiga un buen abogado**
**Y si no deja de hacerse pajas, sino nunca se le va a curar el hombro!!
+ + +

Un tipo está parado a la orilla de la carretera en medio de una oscura noche pidiendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta. Pasó un tiempo pero nadie se paraba. 
La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De repente vio como un coche que se acercaba lentamente y que al final se detiene.
El señor sin dudarlo se sube al coche y cierra la puerta, mira y se da cuenta que nadie va conduciendo el coche. 
El coche arranca suavemente, mira hacia la carretera y ve que delante hay una curva. 
Asustado comienza a rezar. El tipo no ha terminado de salir de su asombro, cuando justo antes de llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una mano y mueve el volante en la curva.
Paralizado del miedo y sin aliento se aferra con toda su fuerzas al asiento. Inmóvil ve como sucedía lo mismo en cada curva del camino. 
La tormenta aumentaba su fuerza, el tipo sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se baja del coche y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a el bar, pide dos coñacs y temblando aún les empieza a contar a todos lo que le sucedió. Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro: 
- Mira Juan allá está el sinvergüenza que se subió al coche cuando lo veníamos empujando...

Seis días de gasto militar permitiría enviar a la escuela a todos los niños y niñas del mundo

Seis días de gasto militar permitiría enviar a la escuela a todos los niños y niñas del mundo: "
Más de 28 millones de niños en países afectados por conflictos no reciben educación. Si el gasto militar mundial se destinase a educación,en el año 2015 podría alcanzarse el objetivo de Educación para Todos. La educación en emergencias sufre una doble desventaja: al tiempo que representa una pequeña porción de los llamamientos de ayuda humanitaria que se realizan, supone una porción todavía más pequeña de aquellos que logran financiación: en el año 2009 apenas representaba el 2% del total de la ayuda humanitaria.
etiquetas: gasto militar, educación

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10 cosas que no sabías sobre el chocolate

10 cosas que no sabías sobre el chocolate:

1. El chocolate da fuerza

La manteca de cacao es sólida a temperatura ambiente, pero se derrite a 35ºC, un par de grados por debajo de la temperatura del cuerpo humano. El chocolate contiene mucho azúcar. Sus moléculas contienen gran cantidad de energía, que nuestra biología sabe utilizar. Además, una pastilla de chocolate ofrece el 10% de la cantidad recomendada de ingestión diaria de hierro.
Hace más de 2.000 años, el pueblo olmeca, que vivía en una región del actual México, aprendió a elaborar una bebida que alteraba la mente a partir de las bayas de una planta: el cacao. Los aztecas, que vivieran cerca pero siglos más tarde, asociaban esa bebida, el chocolate, con su diosa de la fertilidad. Se dice que el emperador azteca Moctezuma II bebía nada menos que 50 tazas de chocolate al día en un intento de mantener su vigor sexual.

2. El chocolate previene el envejecimiento

El cacao tiene un gran poder antioxidante, lo que resulta beneficioso no solo para combatir el paso del tiempo, sino también para prevenir el cáncer.

3. ¿El sustituto del amor?

Hace poco, los investigadores han descubierto que el chocolate contiene feniletilamina: para resumir, una sustancia “del buen rollo” con concomitancias con la anfetamina. En experimentos de laboratorio, los animales se vuelven locos con esta sustancia y se comportan como si estuvieran en pleno cortejo. Sin embargo, en los humanos parece surtir menos efecto. Puede que nos sintamos más atentos, pero atento no significa necesariamente excitado.
El chocolate también contiene triptofano, un aminoácido que produce en el cerebro otra sustancia placentera, la serotonina. Lamentablemente, al cerebro llega muy poco triptofano del chocolate, así que es probable que no ejerza ningún efecto real. Aunque el chocolate ya ha sido llamado como el prozac vegetal.

4. El poder adquisitivo del chocolate

A todo el mundo, literalmente, le gusta el chocolate. Trasladado a cifras reales, esto quiere decir que alrededor del mundo se gasta más de 8.800 millones de euros al año en chocolate. Sin embargo, esta inversión podría dispararse en poco tiempo.
El problema es que cada año que pasa consumimos más cacao del que se produce, y la tendencia es que más tarde o más temprano terminará acabándose. ¿La razón? Su cultivo no sale tan rentable como plantar otros productos o dedicarse a oficios más estables en el sector servicios. De esta forma, los pequeños productores al Oeste de África cada vez están plantando menos cacao.
Las estimaciones dicen que en 20 años será tan raro y caro como el caviar y que muy poca gente podrá permitírselo. Por otro lado las compañías Hershey y Mars ya están trabajando con el genoma del cacao para crear plantaciones más resistentes y productivas.

5. Los perros y el chocolate

El chocolate posee un ingrediente llamado teobromina, el cual puede resultar tóxico para el sistema nervioso y los músculos del corazón de los perros. Por ello, es recomendable evitar que estos animales consuman chocolate. Al menos no demasiado.
¿Cuánto es demasiado? Depende del tipo de chocolate: el chocolate para fundir tiene 10 veces más teobromina que el chocolate con leche y miles de veces más que el chocolate blanco. Lo mejor es evitar que consuma chocolate en general: les provoca vómitos, diarreas, hiperactividad hasta llegar al paro cardíaco, infartos y muerte. Puede tardar horas e incluso días en manifestar los síntomas.

6. El chocolate es la fuente de la felicidad

El chocolate estimula la producción de hormonas de manera similar a cuando nos reímos. De mismo modo, ayuda a combatir la depresión, la hipertensión, los tumores e incluso el estrés del síndrome premenstrual.
También contiene anandamida, otro neurotransmisor que activa la secreción de dopamina y produce efectos de euforia similares a los de la marihuana.

7. ¡Mucho chocolate!

Según una encuesta publicada en The Guardian, los europeos que consumen más chocolate per cápita son los británicos, que en promedio consumen 10 kilos por año, seguidos de los alemanes 8,1 Kg, los franceses 6,8 kg, los españoles 3,9 kg y por último los italianos con 2,2 kg por año.

8. El chocolate más grande del mundo

El Libro de Récords Guinness certificó su peso de 4.410 kg en una ceremonia efectuada en el año 2010 en la capital de Armenia. Fue confeccionada por la fábrica Grand Candy, y todos sus ingredientes son naturales, entre ellos un 70% de cacao.
La barra tiene 560 centímetros de largo, 275 centímetros de ancho y 25 centímetros de grosor.

9. El chocolate y el acné

Muchas personas evitan consumir chocolate por temor a que les agrave el acné. Sin embargo, es solo un mito.

10. El chocolate y el sobrepeso

A diferencia de lo que se suele creer, el chocolate no posee un alto contenido de grasa. Por ello, es posible consumirlo sin pensar en los kilos de más. Sin embargo, no es recomendable exagerar en su consumo.
Además, según los investigadores del Hospital Universitario de Colonia, en Alemania, el consumo de unas 30 calorías de chocolate cada día produce efectos positivos en la presión arterial.
Vía | SoloListas

Qué relaciona a los hombres lobo con las guerras nucleares.

Todo comenzó porque me daba vergüenza el trabajo de mi padre.

Ahora, con treinta y pico de años y sabiéndolo todo, me parece que era un nene caprichoso y molesto. Pero te aseguro que en esa época, cuando yo tenía nueve o diez años, era una tortura no poder tener a tu viejo en los actos escolares, o que si mamá no podía buscarme a la escuela viniese una de sus amigas, señoras a las que llamaba “tía Mabel” o “tía Alicia”, pero que no tenían ningún parentesco conmigo. Seguro me conocían de toda la vida, pero a los diez años, que ya entendía que no eran mis verdaderas tías, en que sabía que mis tíos y tías verdaderos estaban en otras ciudades y que no les interesaba mi vida, las seguía llamando “tías” porque se me había pegado el nombre con la costumbre, pero realmente tenía un sabor amargo el título cada vez que lo pronunciaba. Decirles “tía” era para mí dares un título que habían usurpado, como si se hubieran metido en mi vida por la fuerza. Porque para mis padres ellas eran simplemente Mabel, o Alicia. Para ellos no eran tías de nadie, era como si el vínculo sanguíneo me afectase sólo a mí. Y no soportaba eso. “A ver cómo le da un besito a tía Alicia” o “Venga el nene a darle un beso grande a su tía Mabel” eran frases que en esa época eran sinónimo de algo desagradable, cercano a náuseas ligeras, como cuando entrás a un baño público que, por más de que esté limpio, sabés que alguien usó recientemente.

Después de enterarme de todo sobre mi padre me decía que podía haberlo sabido antes, que era lo suficiente maduro como para que me cuente a esa edad en que ya entendía las cosas serias de la vida. Ahora que soy adulto y que tengo mis propios secretos que le guardo a mis hijos, entiendo que eran muy diferentes las cosas a la manera en que las veía. Grandes secretos, pequeños secretos, todos tienen algún secreto. Sí, me corrijo, todos tenemos algún secreto.

Chino Loco ¿o precavido?

¡Insólito! Quedó en la ruina construyendo un arca para salvarse el 21 de diciembre
Publicado el 29 noviembre, 7:00 am

A vísperas del llamado apocalipsis maya, que predice el fin del mundo el próximo 21 de diciembre, un hombre en China se gastó todos los ahorros de su vida en la construcción de su propio “Arca de Noé”. Se trata de Lu Zhenghai, un ciudadano proveniente del noroeste del país asiático, quien invirtió 160.500 dólares en el barco que diseñó él mismo.

La obra mide 21 metros de longitud, 15 metros de ancho, y cinco metros de alto. El arca desplaza unas 140 toneladas de agua. Según reportes del Servicio de Noticias chino, una vez terminado el proyecto, este pesará 80 toneladas.

Lu comenzó a construir su arca en el 2010 por miedo a un inminente “día del juicio final”, en el que, supuestamente, una inundación amenace su vida y la de su familia: ”Temo que cuando llegue el fin del mundo en el 2012, las aguas destruyan mi casa”, le dijo el hombre al Servicio de Noticias chino.

El portal de noticias chino FMN reportó que el “arca de Lu” se construyó con diez toneladas de madera y 60 toneladas de acero. Sin embargo, debido a la falta de fondos, el hombre aún no ha terminado su obra, “el barco necesita al menos otro millón de yenes (unos 22 millones de pesos) para conseguir más equipo”, dice el medio.

Aunque los científicos han intentado convencer al público de que el mundo no se acabará el próximo 21 de diciembre, muchos ciudadanos aún toman medidas preventivas.
(Fuente: http://yoyopress.com/2012/11/29/insolito-quedo-en-la-ruina-construyendo-un-arca-para-salvarse-el-21-de-diciembre/)

Otro chino:  Lu Zhenghai no es el primer chino que aparece en los medios de su país por creer a pies juntillas las supuestas profecías mayas.
 Hace un mes, un empresario del este del país llamado Yang Zongfu presentó otro sistema para "sobrevivir al apocalipsis", consistente en unas esferas de cuatro metros de diámetro y seis toneladas de peso capaces de acoger personas en su interior y resistir grandes golpes, caídas y cataclismos.
 Yang ha recibido varios pedidos de su particular "arca", que al parecer cuesta un millón y medio de yuanes (unos 240.000 dólares, o 180.000 euros). [Fuente http://www.diariodigital.com.ar/notas/34262-34262]

No te pierdas mi promo...

Bueno, si estás en esta página es muy probable que tengas en tu poder algunos de mis tickets de agradecimiento.
Si no tenés ninguno y te considerás merecedor de ello, habláme y arreglamos.

Vos sabés por qué te di el ticket, pero lo explico más en detalle. Hay veces que siento que el gracias que digo puede sonar algo hueco, siendo que es una palabra tan usada. Y yo quiero realmente demostrarme agradecido. Se me ocurrió entonces que, ya que no iba a poder retribuir a cada persona que me ayudaba o me hacía un favor con uno similar, al menos podía dar algo que demostrara que mi agradecimiento era sincero.
Y como imaginé que no tenía sentido que mis agradecimientos de papel se acumularan, se me ocurrió establecer un sistema de canje, que va a ir evolucionando a medida que vaya completando ideas. Si juntaste "tix" (tickets), te podés hacer acreedor de alguna de estas promos:

1 ticket: 

• Nada, loco, qué querés. Quedátelo como recuerdo.

2 tickets: 

• Te dedico un post de mi blog http://esto-no-esunblog.blogspot.com/ (sí, éste que estás leyendo). O sea, escribo alguna de mis cosas de siempre pero pongo una breve dedicatoria en esa entrada.
• Una carta Magic a elección (de entre las que tenga para este destino).

3 tickets: 

• Un masaje de 15 minutos por el mismísimo LH.
• Una donación de U$S1 a alguna entidad, como Wikipedia o Greenpeace.
• $5. Sí, puede sonar más freak que el resto, pero quizás alguien considere que esto es lo más cómodo para no complejizar la cosa, ni acomplejarse.

4 tickets: 

• Sesión de P90X, y consejos de cómo mejorar la figura (consejos teóricos, no ejemplos de mi vida).

5 tickets: 

• Cita de media hora. Valoro mucho mi tiempo (y aún así muchas veces lo malgasto, y hasta lo desperdicio). Bueh, con este canje lo dedicamos a la actividad de tu elección.

6 tickets: 

• Te invito un almuerzo. No te lo preparo, sólo lo pago.
• Dedicatoria en un cuento. Si se edita, vas a ser inmortalizado como alguien a quien le dediqué uno de mis memorables relatos.

8 tickets: 

• Un abrazo. Para los conocedores, sabrán que hasta está barato. Un abrazo sincero, por supuesto, no de compromiso.
• Realizo un cuento que de alguna manera tenga que ver con vos: podés ser un personaje, o sugerirme la trama, pedirme que mencione cierto elemento, etc.

50 tickets: 

• Un "Epic Favor". ¿Necesitás un chino acróbata para el asalto al banco? Podés contar conmigo para buscarlo.

Letra pequeña: todos los canjes están sujetos a disponibilidad. Sobre todo los relacionados con algo económico. Bah, todos están sujetos a que se me cante. Cosas como un abrazo, por ejemplo, están sujetos a situaciones externas como las mencionadas en http://t.co/co4vy3VA. 

Poemita.

Sos el aire, mi vida.
Soy un molino triste
rogando tu presencia.
Sos la vida misma, invisible te unís
a mi esencia.
Te necesito,
necesito tu fuerza de huracán para que lleves mi alma
(mi alma) a volar.
Hacé renacer mis alas,
sos la única que puede lograrlo.
Sos el aire, sos el viento,
sos la vida invisible que llena y me recorre.
Vení, veníte a mi vida.
Necesito de tu suave brisa, despertáme,
traé hacia mí la canción suave de la esperanza.
Sos el aire, sos el viento,
volá hasta mí con tus alas poderosas.
No te detengas,
que sin tu auxilio
siento que me rodea
el fantasma oscuro de la muerte.

Las 10 religiones más extrañas del mundo

Las 10 religiones más extrañas del mundo:
La imaginación del ser humano para rellenar sus lagunas de ignorancia no conoce límites. Es capaz de inventar cualquier cosa, por muy extravagante que sea, para calmar sus zozobras espirituales. Y, paralelamente, siempre habrá gente alrededor para sumarse a ese nuevo sistema de creencias, aunque a todas luces quede patente que es la simple fantasía de un solo individuo.
A continuación, 10 muestras del miedo de la gente combinada con su capacidad de organizarse alrededor de cualquier credo. Las 10 religiones más extrañas del mundo:

1. Nuwaubianismo

Es una secta religiosa que se deriva de la Nación del Islam y de los musulmanes negros. Fue fundada por Dwight York, músico, escritor y líder nacionalista afroamericano condenado por abuso sexual infantil, quien también es su dios y la reencarnación de Melquisedec, el arcángel Gabriel y Jesús. Además, creen que los blancos han hechizado a los negros para mantenerlos sumidos en la ignorancia.
También mantienen creencias como que los negros descienden de una especie extraterrestre (los annunaki), de piel verde porque tenían magnesio en la sangre, pero al entrar en la atmósfera de la Tierra, el magnesio fue reemplazado por hierro, de allí surgiendo el color negro en la piel. Y también que los blancos fueron criados como carne por una especie de extraterrestres reptiloides, siendo la Venida de Cristo esperada por los cristianos realmente el regreso de los raptores, que van a cosechar la carne blanca.
Ah, y la música disco es mala, y se creó para maldecir las almas de los negros. Me pregunto entonces qué es el hip hop.

2. La Iglesia de la Eutanasia

Chris Korda, hijo de Michael Korda, editor jefe de Simon & Schuster y nieto de uno de los artífices de la industria cinematográfica británica, es el fundador y líder de la Iglesia de la Eutanasia. Una secta, performance o exabrupto dadaísta, quién lo sabe ya, que se basa en un único mandamiento: No procrearás. Y que se asienta, a su vez, en cuatro pilares ideológicos fundamentales: suicidio, aborto, canibalismo y sodomía.
Como anuncian en su propio sitio en Internet, son “una organización educativa sin ánimo de lucro dedicada a restaurar el equilibrio entre los humanos y el resto de las especies a través de la reducción voluntaria de la población”. Una suerte de Herodes para todas las edades, traumatizado por las teorías malthusianas.

3. La Iglesia de los Subgenios

Es una parodia de religión satírica postmoderna que ganó popularidad en los años 80 y 90. La iglesia describe su filosofía como una orden de herejes y blasfemos, dedicados a la libertad de pensamiento total, profundizando en la Ciencia de la Burla, etc.
La Iglesia describe su filosofía de la siguiente manera:

La Iglesia del SubGenio es una orden de Herejes y Blasfemos, dedicados a la Libertad de Pensamiento(Slack) Total, profundizando en la Ciencia de la Burla, Sadofuturismo, Megafísica, Escatolografía, Esquizofrénica, Moralismo, Sarcastrofía, Cinisreligión, Apocalipticonomía, Espectoracionalismo, Hipnopediatría, Subliminalismo, Satirología, Distoutopianidad, Sardonicología, Apariencionismo, Ridiculofagia y Teología Miscelánea.

4. La secta de Osho

Como ya os expliqué en La delirante secta de Osho: una comuna de agricultura orgánica que acabó convirtiéndose en una ciudad, era un rancho del estado de Oregón, en Estados Unidos, donde un tal Bhagwan Shree Rajneesh, maestro espiritual hindú, fundó una comuna en la se vivía con arreglo a sus propias leyes.
Bhagwan Shree Rajnees (que más tarde se haría llamar Osho, para facilitar las cosas) era una suerte de gurú que en la década de 1980 alcanzó bastante popularidad en Estados Unidos, incluso entre las clases más pudientes. Tanto es así que acumuló una pequeña fortuna que le permitió dar rienda suelta a sus disparates. Sus enseñanzas promulgaran la pobreza material como forma de elevación espiritual, pero él se hacía fotografiar con toda clase de riquezas y conducía coches Rolls Royce (llegó a tener 94 y tenía planeado llegar a los 365, uno para cada día del año).
Según él, esta ostentación no era para beneficio propio sino para lanzar provocaciones al materialismo de la sociedad americana. Algo así como organizar un genocidio para reivindicar que se suprima la pena de muerte. Lo normal.

5. Movimiento del Dios Frumm

Está a cargo de la tribu de los Yaojnanen, en Vanuatu. Ellos creen que es un ser divino, el hijo pálido de un espíritu de la montaña y hermano de John Frum, un militar de la Segunda Guerra Mundial que, junto a otros, estableció allí una base de operaciones. Los indígenas creyeron que eran dioses, y no se preocuparon en verificarlo, así que ahí siguen, adorando a Frumm.
La creación de la religión os la expliqué con más detalle aquí.

6. El Monje de los Cocos

El delta del Mekong, en Vietnam, es un escenario fluvial repleto de habitantes pintorescos e innumerables mercados flotantes construidos sobre barcazas de madera gastada. Allí podéis contemplar las islas del Unicornio, de la Tortuga y del Fénix, en un pintoresco río donde todo es posible, al igual que ocurría en el escenario fluvial por el que remontaban los personajes de Joseph Conrad en El corazón de las tinieblas, mientras resonaba la voz del coronel Kurtz, el horror, el horror.
Como si la realidad no fuese reflejada por la superficie de un espejo sino por los fragmentos de un cristal roto, en la isla del Fénix asistiréis a una ceremonia del Monje de los Cocos, llamado así porque durante tres años se alimentó sólo de cocos.
El nombre real de este personaje era Nguyen Thanh Nam, que, tras estudiar Física y Química en Francia, se había retirado a aquella isla para fundar una religión que era una mezcla de cristianismo y budismo. En su honor, en la década de 1960 se construyó un santuario kitch, con nueve columnas de hormigón, tantas como brazos tiene el río, con dragones enroscados, y una reproducción de un cohete Apolo en medio de las estatuas de Buda.

7. Los adoradores de Rambo

Los Kamula, en Papúa-Nueva Guinea, recibieron la visita de un antropólogo que al parecer era un adicto al cine de Sylvester Stallone. Por ello, mostraba a menudo imágenes de una de sus películas para estudiar las reacciones de los indígenas. Desde entonces, los Kamula adoran a Rambo. Y probablemente también tuercen el labio como él cuando están haciendo un gran esfuerzo.

8. El Templo de Juventud Psíquica

Conocido también como T.O.P.Y., es un grupo dedicado a la manifestación de conceptos mágicos carentes de misticismo y adoración a los dioses. El grupo también se enfoca en los aspectos mágicos del cerebro humano unidos a una “sexualidad sin culpa”.
Fundada a principios de los 80 y siempre evolucionando, la página web oficial del templo está situada aquí. La banda Psychick TV es considerada la actividad más pública de TOPY.

9. Movimiento de la Creatividad

Antiguamente llamada la Iglesia Mundial de El Creador, es una organización religiosa racista, antisemita, homofóbica, xenofóbica y ultraderechista que dice rendir culto a la Raza Blanca.
La organización fue fundada por Ben Klassen, estadounidense de origen ucraniano, en 1973. El actual presidente de la organización es el abogado estadounidense Matt F. Hale, actualmente en prisión esperando juicio por presunto complot para asesinar a un juez federal, acusado por su jefe de seguridad, un infiltrado del FBI), Anthony Evola.
Los creativistas consideran que la Raza Blanca es el culmen de la evolución biológica y el origen de toda ciencia, cultura, civilización y progreso humano. Para ellos, las demás razas son inferiores biológicamente, siendo la más baja la raza negra

10. Cienciología

Iglesia que imparte creencias y enseñanzas con un fin económico. Ofrece cursos de mejoramiento personal y autoayuda a precios generalmente altos.
La cienciología es un sistema de creencias y enseñanzas, originalmente propuesto como una filosofía laica en 1952 por el norteamericano L. Ron Hubbard, un escritor de novelas de ciencia ficción.
Por ello la Cienciología parece una novela de ciencia ficción: según la doctrina de la cienciología, Xenu era el dictador de la Confederación Galáctica, que hace 75 millones de años trajo miles de millones de personas a la Tierra en naves espaciales parecidas a aviones DC-8. Seguidamente, los desembarcó alrededor de volcanes y los aniquiló con bombas de hidrógeno. Sus almas se juntaron en grupos y se pegaron a los cuerpos de los vivos, y aún siguen creando caos y estragos.
A pesar de lo delirante que suena, entre los cienciólogos hay personajes muy populares (y sospecho que muy cazurros), como John Travolta o Tom Cruise, lo famosos más fanáticos de esta iglesia. Y también hay otros que la respetan mucho y ofrecen donaciones, aunque no sean cienciólogos estrictos, como Will Smith y Jennifer Lopez.
En Francia la organización es considerada una banda criminal.
Vía | SoloListas